La Asturias de los famosos VS la Asturias subdesarrollada

botellon asturiano Foto: Botellón asturianu.

Amigos navegantes, esta noche flotaremos por el Cantábrico y nos detendremos en la comunidad uniprovincial de Asturias. Y así les hacemos algo de publicidad gratuita, que tampoco les vendrá mal.

Mmmm… ¿Qué es Asturias? Asturias es una pequeña porción de tierra situada al norte de España, sin apenas jóvenes ni trabajo para subsistir, y subvencionada hasta las cejas. Y como lo que a nosotros nos interesa es la Asturias de los famosos, centraremos la atención en los asturianos que más repercusión han tenido y tienen en los últimos y más actuales tiempos dentro de la vida pública, del espectáculo y del faranduleo.

El primer personajín destacable es Nicky, el gijonés transexual que participó en el reality Gran Hermano, un gran impulsor en Asturias del desarrollo del clítoris hasta convertirlo en pene:

nicky gran hermano asturiano transexual

Otro hombre que merece la ceremonia del besamanos cada vez que pisa la patria asturiana, es Iván Armesto, participante también de la primera edición de Gran Hermano. ¡Cuántas copas de más se sirvieron gracias a él!:

ivan armesto gran hermano

En esta lista no podía faltar Letizia Ortiz, aquella periodista sin ‘tetes’ y con nombre de prostituta de la sección contactos del diario “La Nueva España”, que se terminó convirtiendo en Princesa de su propia patria:

letizia ortiz asturiana de pro

Melendi, que allá por donde pisa, es el embajador asturiano de las greñas, el porro y el mal aliento provocado por la sidra adulterada:

melendi

Pipi Estrada, periodista deportivo más conocido por sus lluvias doradas en los platós rosas de televisión, y actualmente ¿felizmente? casado con la pornográfica Lucía Lapiedra:

pipi estrada lucia lapiedra

Otro asturiano profundo es el piloto de F1 Fernando Alonso, que aunque ayer se hiciera con el Gran Premio de Singapur, lo cateto no se lo quitan ni con lejía “Conejo”:

fernando alonso cateto

Y yéndonos a la auténtica Asturias, tenemos al personaje más rural, lugareño y zafio de todo el país: el afilador menos español, el afilador asturiano:

afilador

“El afilaadooooooooor, el paragüeeeeeeeruuuuu, afilaaadoooooor…”. Esto sólo se puede escuchar en Asturias. No te pierdas las imágenes más auténticas y autóctonas del verdadero Principado de Asturias con el magnánimo grito del afilador como banda sonora:

¿Qué te parece esta comunidad? ¿Te gusta? ¿Tenías pensado ir y ya la has tachado de la lista de las próximas visitas?

¡Qué ye, ho!

No Comments, Be The First!

  1. Jajajaja, no podría ser más oportuno este artículo. No si tenían razón asturias está llena de personajes ilustres, los catetos son sólo una minoría (véase CRISTIANO, alias el sarraceno con olor a cazurro, entre otros). Además quien no ha soñado con ir a asturias a ordeñar vacas, vamos por favor New York es una mierda pinchá en un palo comparada con cualquier ciudad de la gran asturias, puxa asturies!!

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  2. ¡Escancia unos culinos, ho!

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  3. Bea Cárdenas29 septiembre, 2008 en 23:28

    Coño, olvidóseme Sandra Crespo, la de les tetes! Está visto que GH ha sido el programa impulsor de todos los asturianos, que se han movido del pueblo a la ciudad para hacer los castings del concurso.

    Olé Gran Hermano!

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  4. Peregrino Ernesto30 septiembre, 2008 en 2:13

    Descripción del albergue
    Impresión general:

    * Estado de conservacion: Apertura 2007.

    Disponibilidad del albergue:

    De abril a noviembre.
    Precio:

    Voluntad

    Condiciones de admisión para acceder al albergue:Ser peregrino con credencial

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  5. Á ne, qué ye que refugues la llingua d’Asturies? Nun sabes lo que ye la folixa, afayase o ximielgar? Nun te presten les ablanes? Anda fía, que n’Asturies tamién hai llingua propia onde en cuentes de “tetas” dicimos “tetes” y vaques y castañes. Facer risión de la llingua llariega nun ta bien moza, sobre too tanto la cosa como ta, que remembra a como taben tamién les demás llingües güei cooficiales na dómina franquista. Anda moza, sé bona neña y respeta.
    Por cierto, esti sábadu 4 d’ochobre, a partir les 18 hores, va entamar una manifestación dende la estación del Norte d’Uviéu (capital d’Asturies) pa esixir la oficialidá del asturianu nel estatutu (como se vien faciendo tolos años dende cuantayá). Tas invitada, ne.

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  6. Hombre, yo diria que el afilador lo hay en mas sitios, no solo en Asturias 😛

    Te has dejado a las reinas del braguetazo, Natalia Estrada y Ana garcia Siñeriz XD

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  7. Bea Cárdenas30 septiembre, 2008 en 12:25

    Sí, pedro, nadie dice que sea cosa de Asturias. Lee bien.

    ¿Natalia tien les tetes operaes?

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  8. Bea Cárdenas30 septiembre, 2008 en 12:27

    Asturianu gracies por la invitación. ¿Hay hoteles o me tengo que quedar en tu casa?

    Me comprometo a ir, mientras no me toquen la gaita mientras duermo.

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  9. También se te ha olvidado Natalia Estrada, Blanca Romero…

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  10. Martin Calatrava30 septiembre, 2008 en 15:57

    Propongu a Beau Cardenasu comu embajadoru de Asturies.

    Bea cariñu queremos ver tus tetes!!!!!!!

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  11. El famoso afilador de Asturias…

    Oda a los asturianos famosos asturianos y al afilador de los viejos tiempos….

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  12. Jajajajaja.
    Me gustó el comentario 8 xD

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  13. Este artículo no tiene desperdicio… Y siguiendo tu solicitud de que Critiquemos la Noticia, me he animado a hacerlo, porque es mala de narices… Pero antes de cerrar la página y no volver a visitarla nunca más, tengo una duda… Por qué consideras a Alonso cateto?? Por su habilidad para conducir?? Por su inteligencia a la hora de desarrollar estrategias para ganar?? Por los miles de millones que tiene?? Porque es bajito?? Porque tiene acento Asturiano?? Es eso?? Es por el acento?? Entiendo… Y los andaluces, que también tienen acento, también son catetos?? Y los gallegos?? Y los catalanes?? Y los valencianos??? Y los madrileños??? Y tú??? Tú de dónde eres??
    De todas formas, tengo que darte las gracias por poner este tipo de artículos, porque la verdad es que Asturias es un Paraíso, y al querer inconscientemente, (quiero pensar que no lo haces con toda tu mala leche) desprestigiarla, le estás haciendo un favor a los enamorados de aquel lugar como yo, para que “los catetos” – como tú dices – españoles se vayan a la playita de siempre (a la que hay que bajar a coger sitio a las 7 de la mañana porque a las 10 no te puedes ya ni mover) y así Asturias no se masifique y sigamos disfrutando de sus playas, sus llagares, sus montañas y sus sendas con tranquilidad. Gracias, de corazón.

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  14. solo pienso que deberian hablar un poquito mas clarao para que todos les entendamos mucho mejor.

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  15. Ay mujer que exagerada eres! ni que estuvieras escribiendo sobre cualquier paleta provincia de Andalucia como por ejemplo Jaen donde los perros llevan pistola.
    Hombre decir de Fernando Alonso que es cateto deja ver un poco tu ignorancia, mas bien la deja completamente a la vista.
    Pero bueno te has olvidado, o no has sabido hacer muy bien la labor de investigacion cuando has dejado fuera a muchos mas famosos o populares asturianos, comunidad de la que se bastante ya que he estudiado alli.
    Tambien mencionar que es la segunda comunidad de España con mejor sistema sanitario.
    Sobre Niky, concursante de Gran Hermano, poco hay que decir ya que expulsandolo toda España con el 88% de los votos la opinion es bastante unanime… aunque supongo que a partir del 75% de los votos en contra, ya da igual cuantos sean de mas, puesto que mas que dos tercios de los televidentes no soportan al personajillo en cuestion y han pasado a tratarle como friki.

    Ay Melendi… le gusta mas la juerga que a un niño un caramelo, pero aun asi, es capaz de escribir canciones que se van directas al nº1 de las listas de ventas y con las que se esta forrando, tonto del todo no sera, no?

    Bueno, sobre el botellon… a q va a ser en Asturias en el unico sitio que se hace botellon!!! No si al final tendremos que mudarnos todos alli.

    Bueno de su gente nada que decir porque los que he conocido son todos unos currantes de tomo y lomo y ademas les encanta la fiesta aunque como en todos lados hay de todo. Y sobre su forma de hablar hay que reconocer que es un detalle que tengan su propio idioma pero ademas sepan hablar castellano no como en alguna comunidades como Andalucia, que ademas de no entenderseles ni papa, no tienen un idioma y no saben hablar castellano.

    En fin, sobre tetas operadas o desnudos en interviu poco q decir ya que eso lo hacen de todas las provincias, no hace falta ser mucho pa salir en bragas por 4 duros.

    Lo que mas me ha impactado han sido el toro y la vaca follando… solo follan en Asturias?? peor aun, solo se folla en Asturias??? Definitivamente me mudo alli.

    Pero ademas Asturias tiene algo que no se saborea igual en el resto de España… la sidra, que al pasar el tunel de Negron, avinagra y sabe peor.

    Pero de este articulo se saca en conclusion cierto resquemor de la autora hacia esa comunidad autonoma, aunque sin miedo a equivocarme diria que en Asturias ni saben de la existencia de la autora en cuestion y no hay nada peor para alguien que quiere hacerse notar que no sepan ni quien es.

    Saludos.

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  16. Ah por cierto, que Asturias es de las pocas provincias que han superado los datos estadisticos en lo que se refiere al sector turistico en comparacion con años anteriores y en plena crisis. Y en lo que al sector de fomento se refiere es una de las comunidades mas preparadas para los efectos del cambio climatico no como en otras zonas de España que llueve dos dias y parece que estan en el 3º mundo.

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  17. Opinemos de mas Comunidades autonomas, bueno es este caso en solo una provincia:

    ALGUNOS FAMOSOS DE JAEN:

    Salvemos a Joaquin Sabina, que al igual que a Melendi, le gusta mas el cachondeo que a un tonto entrar en gran hermano.

    Pablo Campoy,alias: el guiri
    Curro Jiménez
    El gordo de Cruzcampo
    Raphael (muy a nuestro pesar, porque es de Linares, aunque debido a un ciclo temporal provocado por las malas agua de la capital ha sido mal ubicado).
    Paco Clavel (lamentablemente)
    La aceituna de “la Española”, una aceituna como ninguna
    Er payo juanmanué
    La Bombi (De Peal de Becerro, pueblo situado a 10 kilometrillos de Cazorla)
    Joselito, el Pequeño Ruiseñor (salido de la isla, autóctono de Beas de Segura, donde tocó la loteria de navidad hace unos añillos)

    Qué hacer en Jaén

    Aparte de coger aceituna en invierno jodiéndote con un frío de tres pares de cojones, puedes emborracharte en los botellones de la capitah’. También podrías hacer visitas culturales (¿las harías?), como ir a la catedral o a los muchísimos castillos moros que hay, pero lo más recomendable es tirarse unas vacaciones a la española (cerveza fría y tapas), que es de lo que mejor se puede hacer en estas tierras(sobre todo en la capital. También puedes pasearte por La Magdalena o el polígono “El Valle” para que te roben todo lo que te sobre y ayudes a los gitanicos a que aprendan el noble arte de la “sustracción”. Puedes ir al parque a fumarte unos porros y buscar tios ya que estas y exarte unos pol..rros con ellos…

    También puedes hacer descenso a dos ruedas por dos cuestas que tiene, cuesta arriba, cuesta abajo. También se puede hacer turismo rural por las pocas casillas que alli existen. Por último, también se puede echar la siesta en el Campo de Futbol de la Victoria, sobre todo en día de partido que se está fresquito y como no va nadie, duermes la mar de tranquilo.

    Situación geográfica

    Aldea andaluza que inexplicablemente, es capital de provincia. Está constituida por una cuesta hacia arriba, otra hacia abajo, una plaza y una fuente. Pero esto no siempre fue así, ya que el agua corriente no llego allí hasta la Expo 92, exposición de la cual formó parte integrada en el pabellon de Sri Lanka, y fue entonces cuando fue instalada la fuente.

    Su divisa es la aceituna, la cual aunque abunde en la zona, vuelve locos a los jaeneños lagartos(como se conocen en Linares(la mierda de Jaen))(y no jiennenses, gentilicio inventado por Arévalo, con el que algunos nos quieren engañar).

    Jaén, realmente, no se sabe muy bien dónde demonios está. Sin embargo, la mayoría de geógrafos del mundo coinciden en que Jaén se encuentra metida entre las provincias de Albacete (un secarral del que nadie tiene constancia), Ciudad Real, Córdoba (donde viven los caracoles) y Granada (el último reino de los moros). Aunque Jaén es un secarral poblado de olivos, hay una variedad de vegetación (¿la hay?), tales como los pinos que se encuentran en el este. También tenemos ríos, como el célebre río Guadalquivir (muchos historiadores afirman que fue en Jaén donde Pinocho pescó con la nariz al perder la caña).

    Historia de Jaén

    Son necesarios para bajar las aceitunas de los olivos.Todo empezó cuando el Omnipotente que vive en las nubes de allá arriba decidió crear el mundo. Parece ser que la tarea le fue sencilla, porque en seis días había creado todo lo que conforma el mundo, pues el domingo se lo tiró vagueando, como era su costumbre. La mayoría de los teólogos afirman que Jaén la creó el décimo día (el octavo había creado Extremadura y, el noveno, Teruel). Resultó que el bueno de Dios no tenía ni zorra idea de qué hacer con este cacho de tierra, así que no se le ocurrió otra cosa que ponerle un montón de pedruscos gigantes y mierda para adornar.

    Fueron los griegos, muy refinados ellos, los primeros en pisar estas tierras, y al ver la pobreza del paisaje, les dio algo de lástima y se trajeron los olivos, una clase de árbol muy seco también. Gracias a los griegos, hoy podemos comer aceitunas mientras vemos el furbo en la tele y más de uno está obeso hoy día por atiborrarse de patatas fritas con el sano aceite de oliva. También muchos alérgicos a este árbol les estarán agradecidos a los griegos por amargarles la primavera.

    Después de los griegos llegaron los romanos y nos trajeron su culturilla, pero se tuvieron que ir corriendo porque habían llegado unos señores muy altos de las tierras del norte que tenían muy mala follá (término acuñado en Granada y Jaén, que pasaremos a analizar más tarde). Estos señores eran tan burros que sólo en Jaén hicieron tropecientas guerras civiles a la hora de elegir a sus gobernantes. Pero esa brutalidad no les valió pa na cuando vinieron a estas castas tierras unos morenitos que daban mucho miedo agrupándose en organizaciones como Al-Qaeda. Eran los moros, quienes echaron a los bárbaros hacia el norte de España (las montañas no les iban a los moros).

    Se lo pasaron muy bien en Jaén poniéndoles nombres a todo lo que no tenía nombre, como el aceite, el nombre de la misma provincia, los ríos, etc, etc. Total, que se aburrían y no tenían otro oficio, los muchachos, aparte de andar por ahí haciendo castillos. Se les acabó el chollo porque los expulsaron de aquí unos tipos sucios (no se lavaban) que decían ser seguidores de la ideología de uno que crucificaron en un madero de olivo hacía ya enemil años. Después de su llegada, Jaén se convirtió a su religión, llamada cristianismo, y los jiennenses siempre le guardan homenaje al encrucijao este con dichos como: “Me cago en los clavos de Cristo”.

    El cristianismo tuvo tal trascendencia en Jaén que hasta se hizo una catedral donde se guarda un trapujo viejo con manchas de sangre. Los devotos dicen que cuando el Encrucijao murió, una fulana que se llama María Magdalena (esa que según el Código da Vinci se acostaba con el Encrucijao), le puso en la cara tres trapos pa limpiarle la sangre y que se quedó su cara marcada. Los dos primeros trapos están en París y en Roma y, según ellos, el tercero se encuentra en Jaén (¡qué chiste más bueno!).

    Después de muchas penurias por estas tierras, llegaron a Jaén unos tipos con aspecto de marica que provenían de Francia para conquistarlas. Se dieron con el canto en los dientes, pues el ejército franchute perdió en Jaén su primera batalla. Historiadores de medio mundo coinciden en que los refinados franchutes se asustaron de sobremanera al ver a cuatro gañanes tirando piedras con una onda.

    Además, a los franchutes les jodían un huevo los bandoleros que iban cabalgando por las sierras jiennenses con un trabuco en la mano pa ligarse unas mozas (el trabuco entonces era como ahora el coche tunning, con uno ligabas, fijo) y matar franchutes maricas. Unos bandoleros célebres en Jaén fueron Curro Jiménez, el Algarrobo y el Estudiante. Total, que los franchutes se tuvieron que largar como nenazas cuando vieron que los gañanes ya no se conformaban con la onda y las piedras y consiguieron un poco de pólvora. Después, se les ocurrió poner pinos, pues los jiennenses estaban hasta los mismísimos de tanta piedra.

    Durante la Guerra Civil española, Jaén fue bombardeada a mala saña por Paquito y su amigo Queipo de Llano, cuyos restos descansan en un monasterio de por aquí cerca. Durante el Paquismo, Jaén fue totalmente inexistente. En la continuación del Paquismo (léase, el Gobierno de los gavioteros), Jaén tuvo mucho protagonismo después de que Aznar (sí, ese del bigote) dijera que el AVE pasaría por Jaén (estaría borracho).

    Responder
  18. Hablemos de otras comunidades tambien, bueno en este caso solo de una provincia:

    JAEN

    Situación geográfica
    Aldea andaluza que inexplicablemente, es capital de provincia. Está constituida por una cuesta hacia arriba, otra hacia abajo, una plaza y una fuente. Pero esto no siempre fue así, ya que el agua corriente no llego allí hasta la Expo 92, exposición de la cual formó parte integrada en el pabellon de Sri Lanka, y fue entonces cuando fue instalada la fuente.

    Su divisa es la aceituna, la cual aunque abunde en la zona, vuelve locos a los jaeneños lagartos(como se conocen en Linares(la mierda de Jaen))(y no jiennenses, gentilicio inventado por Arévalo, con el que algunos nos quieren engañar).

    Jaén, realmente, no se sabe muy bien dónde demonios está. Sin embargo, la mayoría de geógrafos del mundo coinciden en que Jaén se encuentra metida entre las provincias de Albacete (un secarral del que nadie tiene constancia), Ciudad Real, Córdoba (donde viven los caracoles) y Granada (el último reino de los moros). Aunque Jaén es un secarral poblado de olivos, hay una variedad de vegetación (¿la hay?), tales como los pinos que se encuentran en el este. También tenemos ríos, como el célebre río Guadalquivir (muchos historiadores afirman que fue en Jaén donde Pinocho pescó con la nariz al perder la caña).

    [editar] Historia de Jaén

    Son necesarios para bajar las aceitunas de los olivos.Todo empezó cuando el Omnipotente que vive en las nubes de allá arriba decidió crear el mundo. Parece ser que la tarea le fue sencilla, porque en seis días había creado todo lo que conforma el mundo, pues el domingo se lo tiró vagueando, como era su costumbre. La mayoría de los teólogos afirman que Jaén la creó el décimo día (el octavo había creado Extremadura y, el noveno, Teruel). Resultó que el bueno de Dios no tenía ni zorra idea de qué hacer con este cacho de tierra, así que no se le ocurrió otra cosa que ponerle un montón de pedruscos gigantes y mierda para adornar.

    Fueron los griegos, muy refinados ellos, los primeros en pisar estas tierras, y al ver la pobreza del paisaje, les dio algo de lástima y se trajeron los olivos, una clase de árbol muy seco también. Gracias a los griegos, hoy podemos comer aceitunas mientras vemos el furbo en la tele y más de uno está obeso hoy día por atiborrarse de patatas fritas con el sano aceite de oliva. También muchos alérgicos a este árbol les estarán agradecidos a los griegos por amargarles la primavera.

    Después de los griegos llegaron los romanos y nos trajeron su culturilla, pero se tuvieron que ir corriendo porque habían llegado unos señores muy altos de las tierras del norte que tenían muy mala follá (término acuñado en Granada y Jaén, que pasaremos a analizar más tarde). Estos señores eran tan burros que sólo en Jaén hicieron tropecientas guerras civiles a la hora de elegir a sus gobernantes. Pero esa brutalidad no les valió pa na cuando vinieron a estas castas tierras unos morenitos que daban mucho miedo agrupándose en organizaciones como Al-Qaeda. Eran los moros, quienes echaron a los bárbaros hacia el norte de España (las montañas no les iban a los moros).

    Se lo pasaron muy bien en Jaén poniéndoles nombres a todo lo que no tenía nombre, como el aceite, el nombre de la misma provincia, los ríos, etc, etc. Total, que se aburrían y no tenían otro oficio, los muchachos, aparte de andar por ahí haciendo castillos. Se les acabó el chollo porque los expulsaron de aquí unos tipos sucios (no se lavaban) que decían ser seguidores de la ideología de uno que crucificaron en un madero de olivo hacía ya enemil años. Después de su llegada, Jaén se convirtió a su religión, llamada cristianismo, y los jiennenses siempre le guardan homenaje al encrucijao este con dichos como: “Me cago en los clavos de Cristo”.

    El cristianismo tuvo tal trascendencia en Jaén que hasta se hizo una catedral donde se guarda un trapujo viejo con manchas de sangre. Los devotos dicen que cuando el Encrucijao murió, una fulana que se llama María Magdalena (esa que según el Código da Vinci se acostaba con el Encrucijao), le puso en la cara tres trapos pa limpiarle la sangre y que se quedó su cara marcada. Los dos primeros trapos están en París y en Roma y, según ellos, el tercero se encuentra en Jaén (¡qué chiste más bueno!).

    Después de muchas penurias por estas tierras, llegaron a Jaén unos tipos con aspecto de marica que provenían de Francia para conquistarlas. Se dieron con el canto en los dientes, pues el ejército franchute perdió en Jaén su primera batalla. Historiadores de medio mundo coinciden en que los refinados franchutes se asustaron de sobremanera al ver a cuatro gañanes tirando piedras con una onda.

    Además, a los franchutes les jodían un huevo los bandoleros que iban cabalgando por las sierras jiennenses con un trabuco en la mano pa ligarse unas mozas (el trabuco entonces era como ahora el coche tunning, con uno ligabas, fijo) y matar franchutes maricas. Unos bandoleros célebres en Jaén fueron Curro Jiménez, el Algarrobo y el Estudiante. Total, que los franchutes se tuvieron que largar como nenazas cuando vieron que los gañanes ya no se conformaban con la onda y las piedras y consiguieron un poco de pólvora. Después, se les ocurrió poner pinos, pues los jiennenses estaban hasta los mismísimos de tanta piedra.

    Durante la Guerra Civil española, Jaén fue bombardeada a mala saña por Paquito y su amigo Queipo de Llano, cuyos restos descansan en un monasterio de por aquí cerca. Durante el Paquismo, Jaén fue totalmente inexistente. En la continuación del Paquismo (léase, el Gobierno de los gavioteros), Jaén tuvo mucho protagonismo después de que Aznar (sí, ese del bigote) dijera que el AVE pasaría por Jaén (estaría borracho).

    [editar] Jiennenses Famosos
    Aunque la lista no es muy extensa, los jiennenses célebres son muy famosos:

    Pablo Campoy,alias: el guiri
    Chuck Norris
    Curro Jiménez
    El gordo de Cruzcampo
    Raphael (muy a nuestro pesar, porque es de Linares, aunque debido a un ciclo temporal provocado por las malas agua de la capital ha sido mal ubicado).
    Paco Clavel (lamentablemente)
    Pinocho
    El drogata de Sabina(mentira que es de Úbeda(provincia de Jaen))
    Bin Laden
    Betty la Fea
    El Ratoncito Pérez
    La aceituna de “la Española”, una aceituna como ninguna
    Er payo juanmanué
    La Bombi (De Peal de Becerro, pueblo situado a 10 kilometrillos de Cazorla)
    Joselito, el Pequeño Ruiseñor (recien salido de la isla, autóctono de Beas de Segura, donde tocó la loteria de navidad hace unos añillos)
    [editar] Dialecto Jiennense

    Otro jienense famoso, Mrs. Olivo, helo aquí en todo su explendorSi alguna vez visitas estas tierras, no olvides estudiarte esta pequeña lista con las palabras y expresiones más populares :

    Zagal : Muchacho
    Zagala: Muchacha
    Ni pollas: Expresión que se usa para poner énfasis. Ejemplo: “Yo soy de Jaén, ni pollas”
    Gachón: Lo que en español corriente sería un “cabronazo”.
    Mala follá: Mala leche, mala idea; enfado, especialmente si se habla de un granaíno.
    Polla: Aparte del órgano sexual masculino, es algo desagradable, tedioso. Ejemplo: “Esto de tener que madrugar es una polla”. Pero como los jaeneros son así de graciosos, también puede significar todo lo contrario: “Esto de cobrar la subvención es la polla”.
    cuchi:Mira,atiende a eso que es interesante.
    apollargao:”atontao” o “alelao”
    ¡Irgen Nene!: Expresión utilizada para llamar la atención sobre algo que nos sorprende. Ejemplo: “¡Irgen nene, que peazo peras!”
    [editar] Qué hacer en Jaén
    Aparte de coger aceituna en invierno jodiéndote con un frío de tres pares de cojones, puedes emborracharte en los botellones de la capitah’. También podrías hacer visitas culturales (¿las harías?), como ir a la catedral o a los muchísimos castillos moros que hay, pero lo más recomendable es tirarse unas vacaciones a la española (cerveza fría y tapas), que es de lo que mejor se puede hacer en estas tierras(sobre todo en la capital. También puedes pasearte por La Magdalena o el polígono “El Valle” para que te roben todo lo que te sobre y ayudes a los gitanicos a que aprendan el noble arte de la “sustracción”. Puedes ir al parque a fumarte unos porros y buscar tios ya que estas y exarte unos pol..rros con ellos…

    También puedes hacer descenso a dos ruedas por dos cuestas que tiene, cuesta arriba, cuesta abajo. También se puede hacer turismo rural por las pocas casillas que alli existen. Por último, también se puede echar la siesta en el Campo de Futbol de la Victoria, sobre todo en día de partido que se está fresquito y como no va nadie, duermes la mar de tranquilo.

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  19. Ah se me quedaba algo en el tintero, Melendi, este cantaautor que le gusta mas la juerga que a un niño un caramelo… es capaz de escribir canciones que van directamente al nº1 de ventas y estar forrandose, tonto del todo no sera, no?

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  20. Hutch, de Starsky y Hutch6 octubre, 2008 en 14:02

    Que puto ladrillo, paso de leer semejante tocho. Resume anda, 20-25 lineas máximo.

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  21. Angela sin tilde, espero que haya sido un copiar y pegar toda la basura que has puesto, porque absolutamente nadie se la va a leer.

    Si eres de Asturias, te recomiendo que cambies de comunidad, porque disminuyes su ya de por sí ínfima media de inteligencia.

    Responder
  22. Jajajajaja ya veo que vuestra capacidad intelectual se reduce a los textos breves, en cuanto el texto se extiende no sois capaces de encadenar una frase con otra. La historia de Jaen es de copiar y pegar si, el otro comentario no. Pero siempre es bueno leer, porque si no, no se puede opinar.

    No soy de Asturias, aunque no me importaria puesto por lo que aqui se demuestra, despierta bastante envidia ser de alli.

    Por cierto, las mayusculas no tienen porque ir tildadas.

    Si al final teneis mucha gracia jajaja

    Responder
  23. Mi querida inculta pretenciosa y petulante Angela sin tilde, como puedes ver en el link que te adjunto de la R.A.E. (sabes lo que es, ¿verdad?) no hay ninguna discusión; el hecho claro es que las mayúsculas deben llevar tilde.

    El link es éste. No obstante, y dada tu pasión por los textos largos, procedo a citar la sección relevante del texto:

    — CITA

    Tilde en las mayúsculas

    Las letras mayúsculas deben escribirse con tilde si les corresponde llevarla según las reglas de acentuación gráfica del español, tanto si se trata de palabras escritas en su totalidad con mayúsculas como si se trata únicamente de la mayúscula inicial:

    Su hijo se llama Ángel.
    ADMINISTRACIÓN
    ATENCIÓN, POR FAVOR.

    La Real Academia Española nunca ha establecido una norma en sentido contrario.

    La acentuación gráfica de las letras mayúsculas no es opcional, sino obligatoria, y afecta a cualquier tipo de texto. Las únicas mayúsculas que no se acentúan son las que forman parte de las siglas; así, CIA (sigla del inglés Central Intelligence Agency) no lleva tilde, aunque el hiato entre la vocal cerrada tónica y la vocal abierta átona exigiría, según las reglas de acentuación, tildar la i.

    — Fin de la CITA

    Para que no busques excusas baratas, te recalco aquí la parte donde dice que jamás ha existido tal norma:


    La Real Academia Española nunca ha establecido una norma en sentido contrario.

    No sé qué te habrán hecho creer, ni cuáles son tus fuentes; no obstante te rogaría que antes de corregir a nadie te aseguraras de que sabes de lo que hablas.

    Esperando fervientemente que tu estulticia no sea contagiosa, me despido afectuosamente,

    Melkor.

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  24. anda melkor, si tú tb sabes copiar y pegar! ahora solo te falta redactar lo ke piensas por ti mismo.Animo!!

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  25. perdona cielo, ÁNIMO!! con tilde en mayúscula, ke sé ke te gusta…

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  26. x cierto, bea cárdenas cómo habla! ke no se le entiende ni jota, con menos boca abierta tb se habla… e incluso se entiende mejor…!
    ke sepas ke asturias está a la cabeza de España en educación, y Andalucía a la cola… seguro que jaén y más concretamente tu casa son el límite inferior en desarrollo.
    Fea inculta de los cojones

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  27. Asturias ignorante???? No soy Asturiana, y de todos los sitios en los que he vivido, que no son pocos puedo afirmar sin lugar a dudas que en Asturias es uno de los mejores en cuanto a educación se refiere. Aquí no llaman ‘pisha’ ni ‘shoso’ a la gente, no me dicen que tengo un coche marca ‘michubichi’ (aquel día no pude evitar descojonarme en su cara), no afirman que al norte de Despeñaperros ya no es España (anda que no os vendría mal estudiar un poquito de historia), conocen el uso de la b y v, c y k , a diferencia de aquellos que escriben Vizcaya como ‘Bizkaia’, no preguntan si ‘engrenaje’ se escribe con ‘h’, ni ponen en el menú ‘canalones’. La gente no limpia con su mano el cristal de mi coche polvoriento de estar en aquel puto cortijo perdido de la mano de Dios, para cotillear que llebo dentro, ni se asoman por las ventanas al interior de la casa. El Ebro no nace en tierras desconocidas, aquí hay mapas. No solo hablo de lo que denominan ellos mismos como ‘Al-Andalus’ (termino que creí que hacía referencia a ciertos territorios en otra época), sino que estos ejemplos todos ellos sufridos estoicamente por mi misma vienen de distintos puntos de la geofrafía nacional, aunque ninguno asturiano, ya ves…
    Ah! A la ‘antes partía que doblá’, bochornoso, que vergüenza ajena, a ver si te parte un rayo, bonita, y así te callas.
    A pesar de no ser asturiana, me siento orgullosa de estas tierras que desgraciadamente ahora abandono para irme al puto culo del mundo: JAÉN. ASTURIAS: Sus bellos paisajes, sus gentes, su cultura, sus costumbres, y como no…Fabes y sidrina!!! Tengo depresión solo de pensar en cruzar Payares, lo que me espera es tercermundista, la mayoría de lo andaluces cotillas, ignorantes e intrometidos (que me perdonen todos aquellos que sí tienen cultura, que también los hay!), puto secarral sin ley que regule nada, donde el policia local me ayudó a aparcar donde estaba prohibido (esto es verídico!!!)

    Bueno, que si no quereis venir a Asturias, encantada, que lo vais a estropear, ya vengo yo!!! Mi bella Asturias, y lo de ‘vagos’, poca gente tan trabajadora como ellos, y lo peor de esto es que lo diga un andaluz, como dijo un ministro ‘manda huevos!!!’.

    Firma esto, una Santanderina, a mucho orgullo y mucha honra de estas tierras del norte, que conservamos con dedicación y esmero nuestra cultura, tanto el hablar correctamente el castellano como nuestra raiz celta (que no mora, gabacha o desconocida, como mis vecinos del este!).

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  28. angela-asturias23 febrero, 2009 en 2:58

    oye fios se os olvidaron mas famosos asturianos como arturo fernandez (gijon),paula echevarria mujer de bustamante (candas),villa el futbolista (lsngreo) javi villa ( de formula tambien colunga ) otro futbolista k no m acuerdo como se llama pero es tambien mu famoso y es de aqui asturias tambien kiko vega un piraguista mu famoso tambien ( cangas de onis ) manuel busto otro otro piraguista ( villaviciosa ) los de la tpa de aqui de asturias de la tele asturiana tambien son mu conocidos gaiteros como oscar fernandez hevia luego cocinero y yo algun dia tambien sea conocida x k lo estoy intentando en la tpa y voy a ir al casting gran hermano11 bueno esos aqui en asturias tambien ay gente famosilla y tambien un actor pablo penedo (gijon) salio en las series como sms cafeteria manhattan aida etz bye

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  29. angela-asturias23 febrero, 2009 en 3:04

    silvie yo soy asturiana asturiana y te digo una cosa las mejores provincias y ciudades ASTURIAS Y MADRID Y SEVILLA ke te enteres ignorante seras tu kizas digas k asturias es ignorante x k en realidad nunca estuviste aqui te gustaria ser asturiana pues jorobate fia k no lo eres a la a freir esparragos carretilla

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  30. Luisillo23 mayo, 2009 en 18:38

    No es de recibo que una página web, desarrollada por una empresa (NEUROTIC) se dedique a desprestigiar, humillar o ridiculizar a un pueblo y sus gentes. Frikis, famosos y catetos los hay en cualquier sitio, porque en otro caso no se entiende que una empresa pueda atacar la cultura y tradiciones de posibles clientes. Aunque la firma del artículo corresponda a otra persona, la responsabilidad de lo que se publica es del medio ya que tiene potestad para retirarlo.

    Un saludo a la dirección (si la tiene) de Neurotic.

    Un posible cliente.

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  31. Soy asturiano, no hablaré en asturiano, primero por joder, demostrando que sabemos hablar, y segundo y no menos importante, para que se me entienda (aunque tampoco tengo mucho que decir).
    No sé si solo dos personas de las que defendieron Asturias eran asturianos (a esos no les tengo que dar ni las gracias, porque obviamente era de esperar, PUXA ASTURIES) a los otros que nos defendieron, decir que gracias, no hace falta defender a nadie por un artículo como este, pero muchas gracias porque es un detalle gente.
    Se dice que en Asturias son siempre bien recibidas las buenas personas, a todos los que “falaron” (hablaron) bien de nosotros estan invitados a comer aqui N’Asturies.

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  32. Asturianina28 julio, 2010 en 17:35

    A ver si los catetos son los capitalinos.

    anda que… tambien era Asturiano Jovellanos, muy importante en la época de la Ilustración (seguro que lo conoceis todos los foriatones de más allá del Negrón, no vale buscar en wikipedia), Carrillo, Villa, uno de los campeones del mundo de futbol, Severo Ochoa( Premio Nobel),Santi Cazorla

    Sin olvidar que esta tierra de catetos es fetiche de Garci para rodar sus películas, como por ejemplo Volver a empezar galardonada con una estatuilla de los Oscar en mi ciudad,Gijón de la que estoy ORGULLOSÍSIMA.

    El amor por las cosas grandes despiera el odio de los seres más pequeños

    PUXA ASURIES

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  33. Asturianina28 julio, 2010 en 17:39

    mucho criticar a Asturies, pero seguro q vienen aki a coger una curda como un piano x no saber beber como es debido la sidrina.

    ahh Y ASTURIAS ES ESPAÑA Y LO DEMAS TIERRA CONKISTADA Y SI NO FUERA POR NOSOTROS AHORA TABAIS HACIENDO ALFOMBRES,FUMANDO EN CACHIMBA Y LES MUYERES CON UN BURKA.

    ORGULLOSÍSIMA DE LA TIERRINA

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  34. alamaleducadaquehabladeasturiasselenotaquenuncapisoasturiasensuvidahablandeletiziahortizyalehubieragustadoaellapilarcachodeesamaneraYOVIVOENASTURIASMIHIJANACIOENASTURIASNOCREOQUESEASNADIEPARACRITICARGENTEQUENOCONOCESDENADAPUXAASTURIESasturiasERESUNAINCULTA

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  35. los asturianos somos los meyores

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  36. me cago en la puta madre de los que se rien de los asturianos y de asturias , mierdaaas sin asturias españa no es nada , hijos de puta yo me rio de vuestras putas madres ya os gustaría ser asturianos a vosotros putos mierdas

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  37. Claro que mal gobernada , subvencionada , endeudada y con problemas de natalidad. Acaso existe alguna diferencia con las Comunidades Autónomas , que , cuan reinos Taifa gobernó desde tiempo inmemorial el PSOE , Cataluña o el mismísimo conjunto del Estado español.
    Quizás la peor acción de los asturianos ha sido rescatar a todos los ancestros de valientes ilustrados/as como tú del yugo de Al-andalus . Si bien es cierto que mucha erudición no demuestras cuando tachas de paletos a aquellos que tienen un idioma propio proveniente del Latín , anterior al Castellano (el cuál , por cierto , debe luchar día tras día contra su vulgarización -véase Madrid o Cataluña- e incluso en algunos casos modificación por pésima utilización del lenguaje -véase Andalucía-.En Asturias a lo más que llegamos es a hablar con acento y utilizar tres o cuatro palabras típicas que se ve que desconciertan sobremanera a ciertos pseudointelectuales con vocación turística).
    Me asombra la amplísima lista de famosos expuesta : Pipi , Melendi , Fernando Alonso (doble campeón mundial de fórmula 1) , la Princesa de Asturias (que claro que es princesa de su propia región y de otras tantas va a ser soberana y me atrevería a decir que muy a su pesar),
    y personajes de Gran Hermano ; pero atónito me deja ese conocimiento profundísimo de la población asturiana y sus costumbres . Se nota que eres una auténtica experta en el tema y gozas de acceso a información privilegiada (algún que otro Informativo mientras comes, Interviú , Que me dices , la desaparecida superpop o la Nuevo Vale , programas culturales como Gran Hermano , O.T. o la isla de los famosos –siempre aderezados con algún sálvame- y el youtube).
    Yo creo que tú eres una nómada que se dedica a estudiar minuciosamente todas aquellas sociedades por las que transita y tras una exhaustiva comparación con la idílica sociedad de la que un día has partido , muestras al mundo que una sociedad mejor es posible .
    Dios te guarde muchos años y Dios o quien sea nos guarde a todos los españoles de buena fe de encontrarnos con gente como tú . Y como dirían dos ilustres asturianos , saludos cordiales chatina .

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