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Penélope Cruz podría estar embarazada de cuatro meses. Ay! no ha sido una exclusiva nuestra, sino que lo dice la periodista Cristina Tárrega, que ya es nueva colaboradora del fino y exclusivo programa de Ana Rosa.

Para dar el cante en su primer día colaborando en el programa, la Tárrega ha asegurado que fuentes muy cercanas a ella han visto a la actriz en una farmacia y había pedido cariban y ácido fólico. Ana Rosa no salía de su asombro y ha comentado que eso no tenía nada que ver, pero Cristina, con su actitud siempre algo dominante, ha comentado que se utiliza para las angustias, ganas de vomitas y esas cosas de embarazadas.

La periodista ha asegurado que Pe había ganado kilos, tenía unos pechos enormes y el labio hinchado. No sabíamos que esto último es signo de estar en estado de buena esperanza porque entoces, la peculiar Sara Carbonero (siempre con los labios más que inflamados) debe estar esperando trillizos.

Lo cierto es que se ha especulado mucho sobre el embarazo de la actriz, sobre todo tras dar el sí quiero al también actor Javier Bardem, lo que hacía presagiar que podía ser una señalar. También se la ha visto algo más rellenita, yendo al ginecólogo… de todas formas, su representante ya se encargó de desmentirlo hace un mes en el programa La Noria. Mira que como ahora sea verdad, ¡Qué super fuerte!

En fin, aquí el tiempo es el que dice si la veremos o no muy pronto con barriguita. ¿Y tú qué piensas? ¿Crees que está embarazada? ¡Adivia con nosotros su futuro!

Foto: www.vanitatis.com

La costumbre de Letizia Ortiz de ir últimamente en bailarinas a todas partes, no es porque sea la más guay ni la más fashion de la monarquía de palo, sino porque tiene los pies destrozados. Basta con vérselos. Sus pies dan un inevitable asco, y nos podemos imaginar lo mal que lo estará pasando, dado que son el sustento del cuerpo.

Es tal la preocupación que está causando el estado de los quesos de la principesa, que la revista InTouch ha contratado a un prestigioso podólogo, Óscar Izquierdo, para que estudie la evolución de sus toes, y su parte y pronóstico resulta alentador, tomando como referencia esta foto del 30 de agosto, luciendo sus famosos Letizios:

“Tiene dedos en garra y martillo con helomas (o callos) dorsales debido a su deformidad. También se aprecia un quinto dedo en varo con el consiguiente sufrimiento cuando use zapato cerrado”.

“Viendo la fotografía, creo que en un espacio corto de tiempo será necesario un estiramiento de los dedos, ya que su patología es progresiva y llegará un momento en que no pueda calzarse de forma normal”. Y si la plebeya sigue utilizando este tipo de calzado tan poco recomendable para sus lamentables pies, “se producirán sobrecargas muy importantes en el antepié y especialmente en la columna vertebral, en su zona lumbar”. Vamos, que como dice Basilio, nuestro mozo de mantenimiento, “No va a servir ni pa’ tomar por culo, néh”.

Pobre, qué profesión más dura la de princesa plebeya en una monarquía postiza de un país donde nadie la quiere, ni a la monarquía, ni a ella.

Fuente: In Touch.

Lady Gaga, nuestra hermafrodita favorita después de Anne Igartiburu, acaba de posar casi en pelotas para la edición de septiembre de la revista “V Magazine” emulando a la Estatua de la Libertad, vestida con un sujetaperas negro,  un harapo a modo de falda y unos pinchos en el pelo, hechos con su propio pelo, que tal cual parecen miembros viriles en erección.

“Tal como la Estatua de la Libertad fue el regalo de Francia a Estados Unidos, Gaga es, para nosotros, el mejor regalo de Nueva York para la cultura y la moda. Se ha convertido en una auténtica genialidad y estamos seguros de declararla nuestra musa”, ha comentado con orgullo y satisfacción Stephan Gan, el editor jefe de la revista.

A ver si ahora todas las famosas más comerciales se suman a la moda de hacerse fotos emulando a esculturas de renombre, y vemos a Beyoncé o a cualquiera de las celebridades más sobradas de kilos, posando como las gordas del escultor Fernando Botero.

Si tenemos que hablar de moda y del complemento estrella del verano 2010, ha de ser de las Pulseras Decenarios, popularizadas en España por Sara Carbonero.

Nuestra periodista deportiva las lanzó a la fama con buen gusto y elegancia desde Sudáfrica, durante la celebración del Mundial de Fútbol. Del mismo modo, pudimos ver a Shakira luciéndolas mientras bailaba el “Waka Waka” en la clausura del Mundial.

Ahora, su uso se ha extendido de tal modo, que no hay famosa que se resista a llevar una de las pulseras Decenarios. Entre ellas, tenemos a Ana Rosa Quintana, Pilar Rubio, Elsa Pataky, Penélope Cruz y un sinfín de mujeres situadas en la cúspide del candelero.

¿Pero qué tienen estas pulseras hechas con hilos y con una cruz colgando de un extremo? Irradian halos de humildad y buen hacer.

Las originales, distribuidas en España por Decenarios de Brasil, son originarias de países latinoamericanos, hechas a mano íntegramente con hilo terlenca -procedente de Colombia- en países en vías de desarrollo.

Cabe reseñar que, como siempre suele pasar, las imitaciones y falsificaciones están a la orden del día. Pero debemos rechazar imitaciones. Las auténticas están fabricadas con hilo terlenca, no con hilo gokin ó hilo de espiga, la versión barata y, por ende, de mala calidad.

¡No te quedes atrás y hazte ya con tus pulseras originales de los Decenarios de Brasil!

A continuación os mostraremos un contenido no apto para personas diabéticas, asmáticas, con dolencias cardiovasculares y sometidas a tratamientos psiquiátricos sensibles. Si sufres alguna de estas taras orgánicas o estás bajo los efectos de algún fármaco antidepresivo, por favor, abandona esta página ahora mismo.

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Qué bueno, marujitos. Revisando las últimas novedades del impertinente Justin Bieber, me he encontrado con un video de un concierto suyo de hace unos 15 días, donde casi provocan una pequeña desgracia en la cara del pequeño mancebo de Disney.

Al parecer, Justin estaba ofreciendo un concierto en la aldea de Sacramento, California, y cuando se estaba creciendo en el escenario sin estirar las rodillas, una sabia espectadora le lanzó una botella llena de agua. Quizás su intención no fuese más que llamar la atención, pero tal cual pareció un acto de pura venganza por no haber hecho caso a la fan histérica y descompuesta.

El mocoso no supo decir más que “¡Au!” al recibir el castañazo en la cabeza, y con el cerebro entrechocando en sus paredes craneales, siguió diciendo tonterías de ídolo adolescente sobre el escenario.

Esperamos que al menos le haya servido para que se le ordenen las ideas y no descarrile tanto, que no acostumbra a hacer alarde de mucha estabilidad mental.