Las pasadas Navidades, David Beckham regaló a su familia un perro bulldog inglés, feo con avaricia, pero al que han cogido un especialísimo cariño. Tanto es así, que en uno de los viajes de los Beckham del Reino Unido a Los Ángeles, decidieron que el animal saliese antes que ellos en un vuelo con pasaje preferente.

Los Beckham se reunieron durante varias horas para decidir la compañía aérea más idónea para que viajase su nuevo animal, el que se podría considerar como el cuarto hijo. La compañía elegida fue PetAir, en la que hicieron una reserva especial para el perro por 2.000 libras (unos 2.200 euros), en la que iba incluída una jaula de madera hecha a medida, cama, agua y un médico canino de guardia para todo el vuelo.

Una vez afincado en USA, el animal fue atendido por un prestigioso chef que le ha dado de comer “con excelentes alimentos” , quien en su corta vida ya ha experimentado en una pequeña parte lo que es vivir rodeado de lujos y cuidados especiales.

Visto lo visto, a más de uno le gustaría ser perro de estos tarambanas para viajar en primera clase y vivir como un jeque, pero eso sí, a cuatro patas.

Fuente: Yahoo.

“Giorgo Armani te has equivocado” es la frase más repetida hoy entre los círculos de expertos en moda y marujas en general.

Primero sustituyó a la palo de fregona Victoria Bechkam por el bombón de Mega Fox, muy acertadamente, fue entonces cuando David Bechkham ya no pintaba nada de imagen para esa marca. Así es que, Cristiano Ronaldo fue el elegido para suplir al inglés, aunque a nuestro ver, equívocamente.

Eso sí, Fox y Ronaldo no coinciden en las mismas fotos, a diferencia de los Beckham, como antaño nos tenían acostumbrados. Ni juntos ni revueltos. Ambos posan manteniendo la distancia en las respectivas colecciones de Primavera-Verano 2010 de la firma italiana.

Tampoco es que los posados de ella sean la panacea. Transmite incomodidad, prisa, ganas de irse de la sesión a interaccionar con alguna sustancia química para la desconexión.

Él luce vulgar con avaricia, rígido, con el rostro desencajado. Tal cual parece que le hubiesen metido un USB entre los pliegues de sus zonas con cosquillas.

¿A quién prefieres? ¿A los Beckham a los Fox-Ronaldo?

Atóninos nos hemos quedado con tal explicación, pues trabajo es trabajo. Y sí, lo que todos sospecahamos es la verdad verdadera. La señora Victoria Beckham tiene mucho que ver en todo este absurdo tema. El inglés parece que no quiere molestar a su esposa posando con la tan deseada Angelina Jolie en una campaña de ropa interior de Armani. Es que tras hacer el anuncio, ¿íban ya a acostarse juntos?

Qué segura está la señora Beckham de su maridito que no puede ni hacer un anuncio con otra actriz. En fin, tras los escarceos que el futbolista ha mantenido supuestamente con otras modelos, actrices y asistentes personales, quiere curarse en salud.

David dijo en un programa de televisión estadounidense que “Angelina es una persona impresionante y Brad también. Son una pareja increíble y tienen una familia maravillosa. Ya sabes, ella no lo haría y yo tampoco’”. No entendemos nada, ¿Y tú?

La muchacha que tenemos sobre estas líneas y que se reduce a un par de melones siliconados, es Mariann Fogarasy, una modelo húngara que podría suponer el escarceo que quebrante definitivamente el matrimonio entre David y Victoria Beckham.

Una tórrida cena del futbolista con la modelo en Milán ha levantado las especulaciones sobre los coitos extra-matrimoniales de David a espaldas de la ex Spice Girl, por lo que Victoria ya ha enviado orden a su marido para que regrese a los Estados Unidos, y quién sabe si le terminará dando el billete de ida sin vuelta.

¿Tú qué opinas? ¿Tendrá valor Victoria para mandar a su joyita a tomar viento fresco o seguirá comiendo de su mano como una perrita hasta que termine tocada del tejado?

Fuente: El Mundo.

Parece que fue ayer cuando la pseudo cantante Victoria Adams de las Spice Girls empezó a cortejar con el futbolista de segunda David Beckham, hasta el punto de terminar convirtiéndose en Victoria Beckham, y él, en un gran toca pelotas.

Ya han pasado casi diez años desde que ambos contrajeran nupcias en el castillo gótico de Luttrellstown Castle, Dublín, y parecen tan o más felices que el primer día, fabricando hijos como conejos, él anunciando boxers para miembros tamaño XS y ella vistiéndose como una ramera del lujo excéntrico. Pero no es oro todo lo que reluce. En todas las casas y mansiones se cuecen habas. Tú lo sabes, ellos lo saben, todos lo sabemos.

El aniversario será el 4 de julio, época de calor y rebajas, y la pareja está pensando en celebrarlo a lo grande, pero grande y ancho de verdad. Una de las opciones barajadas es ir al Centro Comercial Azabache de Asturias, donde se ubica el Carrefour más grande de toda Europa. Por lo pronto, ya están empezando a acordonar el kiosko Belros por si terminan cenando entre palomitas de maíz con mantequilla. E incluso se vallará todo el parking para que Victoria comience a dar sus primeras clases prácticas de coche con la docencia de su marido.

¿Te trasladarás hasta la profunda Asturias para presenciar como inundan a estas celebridades con sidra de la tierra a modo de celebración? Esperemos que Victoria vaya informada antes y no se asuste por las sucias costumbres sidreras de los asturianos.

Otros lo hacen con champán.

Fuente: Revista Cuore.

La chabola de varios pisos que tenemos sobre estas líneas, no es ni más ni menos la villa que ocuparán David y Victoria Bechkam con sus descendientes en Milán, Italia.

Una fachada poblada por millones de zarzas que forman autopistas de fina madera en el aire, unos ventanales al más puro estilo de las sedes de Iker Jiménez en sus estudios paranormales, una absoluta construcción erigida para montar negocios tales como el “Museo de los Horrores” o una franquicia de la fábrica de empanadillas de Móstoles.

Su nombre oficial es “Villa Mozart” y la pareja ya ha escogido a conciencia un dormitorio con verja en el ventanal, pues si a los instintos suicidas de Victoria le sumamos la alta probabilidad de que los fantasmas del más allá hagan acto de presencia a altas horas de la noche, no sería nada extraño que la ex cantante saltase al vacío desde la cama hasta dejar huérfanos a tres pobres niños y felizmente soltero al futbolista del amor.

¿Qué te parece el fantasmagórico inmueble?

Fotos: Blogswow.

Donde el diseñador Emporio Armani pone el ojo, pone la bala. Y no, no me refiero a ningún arma de fuego ni metralleta de pintura blanca.

Hace unos meses que este buen hombre reclamaba a la pilingui del Señor Beckham para convertirla en el nuevo par de tetas con patas de la línea de lencería Emporio Armani Underwear. Ella, por supuesto, no dudó en aceptar semejante oferta, sobretodo por haber sido su marido imagen de la marca durante las dos últimas temporadas. Evidentemente, donde él pisa, detrás ha de ir ella a olisquear sus huellas como una perrita bien domesticada.

¿Te están entrando ganas de ir al baño y las provisiones de papel higiénico escasean? No pasa nada, activa tu impresora y saca las imágenes que tienes a continuación por un módico precio y veloz proceso:

Esta sesión de estética lésbica –a juzgar por sus cabellos, la posición de las manos y el bigote sin depilar- ha sido realizada por los fotógrafos Mert Alas y Marcus Piggott en el Hostal Chema de Los Angeles para la temporada de primavera-verano 2009, donde lo que menos interés suscita es la ropa interior anunciada, dado el acentuado efecto B&N. ¿Así cómo pretenderán vender esas bragas, fajas y sostenes? ¿Por obra y gracia de la desgracia de Victoria Beckham?

Anotemos a Armani en la lista de los mayores demacrados por la crisis.

Y de paso, te dejo con las fotos de David Beckham anunciando las ya anticuadas líneas de Armani en versión masculina. Al menos los taparrabos son blancos y se intuye mejor el paquete del futbolista. ¿Cuántas pelotas de tenis le colocarían dentro para crear ese descompensado efecto testicular?:

Fuente: Hola.

El portal musical Gigwise ha realizado un estudio acerca de los acentos menos atractivos de los famosos y celebridades de Gran Bretaña.

En la cabeza de este ranking se sitúan los de Amy Winehouse, David Beckham y Lily Allen, considerados los acentos más garrulos y desagradables, motivado ello por sus humildes orígenes en barrios bajos de Londres. Lo que viene a ser como el acento de las Cuencas Mineras en Asturias, profundo y poco audible.

Si la encuesta se hiciera en España y por comunidades, ¿quién crees que conseguiría el puesto número uno de Andalucía? ¿La imposible Rosa de “Operación Triunfo”? ¿Y de Galicia? ¿El querido y admirado Francisco Franco Bahamonde?

Recordemos a Franco cuando pronunció unas palabras en inglés con sus “anglosajonismo gallego”:

Fuente: Los 40 Principales.

Nos acaba de llegar a la oficina nº221 del rascacielos de Marujeo, una fiable información sobre un amuleto sexual muy útil basado en la fe de su portador, y su correspondiente veracidad corroborada con la imagen expuesta. Su principal usuario es el futbolista David Beckham, porque Victoria ya no se la pone dura, y según comenta, le va a las mil maravillas con él y ya no sufre ningún gatillazo desde que lo utiliza.

El amuleto en cuestión es un collar de cuentas de la marca Energy Muse. Está hecho de gemas y cristales más un caracol, que promete mejorar la salud, el éxito en el trabajo y sobretodo, la vida sexual, los retozamientos entre las sábanas, con el camisón remangado y la luz apagada.

Su precio ronda los 300 euros, asequible para la mayoría de los españoles con un nivel económico medio. Y no es que nosotros llevemos comisión por promocionarlo, pero dada la gran referencia que tenemos con Beckham y lo insatisfechos que parecen estar algunos, no podemos dejar de hacer esta recomendación. El resto de países no desesperen, seguramente los gobiernos sudamericanos concedan alguna subvención para que por fin descubran con este amuleto lo que es una “petite mort”.

Orgasmos para todos.

Fuente: El Mundo.

Según el teutón historiador Hans Muller, la adinerada, engreída y fregoniforme Victoria (Adams) Beckham, es descendiente de un compinche del histórico personaje judío Karl Marx, aquel barbas que salía en todos los libros de filosofía y otras materias de los que hayan recibido algo más que la educación primaria.

Al parecer, la Beckham es chozna de un comunista alemán llamado Carl Heinrich Pfaender, es decir, hija del tataranieto de éste. Por lo que algo de sangre lleva, aunque parte la pierda todos los meses.

La relativa riqueza/pobreza monetaria parece no seguir una línea constante, pero las viejas costumbres se siguen transmitiendo. Cruz, el hijo menor de David y Victoria, está siendo educado en un prestigioso centro de estudios judío de Los Ángeles. Cabe destacar que Sandra, la madre del futbolista, es de origen judío, aunque dice no ser practicante. Dios los cría y ellos se juntan.

Las vueltas que da la vida. Así se escribe la historia de una Victoria semimarxista a cascanueces adinerada.

Fuente: Ya.com.