Marujones, hoy os vamos a presentar el videoclip más coñazo de toda la historia: “For Telephone”, compuesto por la estrafalaria Lady Gaga y la no menos hortera Beyoncé, en el que la blanca y la negra se han fusionado como la leche entera con el chocolate denso.

Y es un coñazo porque dura nada más y nada menos que nueve minutos y la mitad de otro. Algo poco tolerable por nuestra parte activa si no tenemos otra cosa que hacer o mirar. Lo que en realidad, de videoclip tiene poco, porque lo que predomina es la puesta en escena de Gaga vestida de presa con policías femeninas muy sexys en una cárcel de reas en bragas y sujetador. Y en segundo lugar, prevalecen los diálogos entre la chocolate y la lechosa, sobre una triste coreografía también en tanga y sostén de sex shop.

Al final, resulta que las dos son unas asesinas, y además de verdad, pues a mí me han matado del sueño en estos largos diez minutos.

¿Habéis conseguido verlo entero sin avanzar hacia delante para terminar antes?

“Quítate el sostén, ponte tus tejanos, la hora de las chicas ha sonado ya, tenemos que lograr dominar a la ciudad, deja que tus pechos se muevan al andar… Quítate el sostén y el hombre aprenderá a respetar tu libertad…”. Ello cantaba hace demasiados años Susana Estrada, pero tal cual podría parecer un himno reivindicativo actual:

Esto viene a cuento de la que se ha liado en Gran Bretaña por la recepción que hicieron Sarkozy y Carla Bruni al presidente ruso Dimitri Medvedev en el Elíseo el pasado 3 de marzo.

Ataviada con un vestido azul de Roland Mouret, taconazos, alhajas brillantes para atraer la vista de las urracas y unos incipientes pezones taladrando el atuendo, que fueron lo único en lo que se clavaron todas las miradas, o más bien, fueron los pezones los se clavaron en las miradas. Entre el vestido y sus glándulas mamarias no había espacio ni para un sujetador sin relleno. ¿Para qué?

El caso es que los británicos la están criticando duramente por su violación e insulto al protocolo de palacio, ¿pero acaso es para tanto? ¿Qué tiene de indecoroso marcar un poco de pezón?

Fuente: Hola.

La cantante Beyoncé ha destinado parte de sus millonadas a montar un salón de belleza para yonquis femeninos en Brooklyn, New York.

Beyoncé Cosmetology Center, como así se llama el antro, va orientado a ayudar a mujeres subidas en el carro de la drogadicción. Estas afectadas por las sustancias ilegales podrán formarse profesionalmente en el salón de Beyoncé y optar a un puesto de trabajo en él mismo. Vaya nivel, Maribel.

“La drogadicción es una enfermedad y estas bellas mujeres no han elegido ser adictas, pero sí han escogido curarse y mejorar. El objetivo es que esas mujeres aprendan algo que les aporte habilidades para seguir con su vida con esperanza”.

Mientras lo pague ella y no estropeen a nadie, la iniciativa se sale de madre. ¿Conseguirán que alguien se ponga en sus manos? Seguro que no será Beyoncé quien vaya a hacerse ahí un peeling o a depilarse sus frondosas cejas.

Fuente: Los 40 Principales.

Después de casi tres años sin tirarse al ruedo, el ‘asesinador’ de toros Jesulín de Ubrique volvió a enfrentarse al bicho con cuernos este pasado fin de semana en compañía de Manuel Díaz ‘El Cordobés’ y Matías Tejela en Castellón, la aldea de María José Campanario, aunque ella pasó de ir a verlo.

El de Ubrique no empezó con buen pie, o mejor dicho, con buena mano, pues la llevaba vendada y los astros no estaban de su lado. El único que “triunfó” fue El Cordobés, que consiguió cortarle una oreja al toro. Qué divertido. Y los borregos de las gradas aún lo aplauden. ¿Por qué no se las cortan a todos y a cada uno de ellos, y como no, al amputador? Ay amigo, que la cosa cambia. ¿Duele?

Hay quienes matan a un perro y lo meten en la cárcel, y sin embargo, otros seres como estos son vitoreados por hacer agonizar a los toros hasta que concluyen con la muerte.

Pero donde las dan, las toman, y sino, recordemos cómo murió Paquirrín…

Amén.

Fuente: Hola.

El físico importa, por mucho que digan lo contrario los menos agraciados para auto-consolarse por su desgracia regalada por la naturaleza. Aunque un dicho más acertado es el de “La suerte de la fea, la guapa la desea”. Y lo que puede ofender a una chica que otra más fea consiga algo que ella quería. Pero peor es que la fea, además de fea, sea una pequeña bola sin depilar.

Cuando Penélope Cruz acceda al menú de “Favoritos” de su explorador y pinche Marujeo.com, se sentirá identificada con estas palabras, más que nada porque nos referimos a ella por la parte “guapa”, aunque el adjetivo no sea del todo acertado.

Esto viene a cuento del fracaso de Pene en la entrega de los Oscars, donde vio su ilusión mermada con la entrega de la estatuilla a la Mejor Actriz de Reparto a Mo’Nique, por su papel en Precious, y no a ella. Para una nominación que tenía la pobrecita Pene…

Pero como hemos visto, entre una Pene y una peluda, han preferido quedarse con la hirsuta. Por algo sería. Al menos ha tenido a Bardem a su lado para consolarse por el arrebatamiento de su estatuilla dorada.

¿Y para Haití no han mandado nada desde el certamen? ¿O ya se ha pasado la fiebre solidaria?

Ah, es verdad que después se desmoronó Chile y no se ha acordado de ellos ni el presidente.

Bueno, nuestras felicitaciones a la peluda. Otra vez será para la Pene, aunque sea con un Fotogramas.

Fuente: 20 Minutos.



La realidad física pasada de algunas celebridades es absolutamente dramática. Y suele ser más chocante en aquellas que mejor lucen en la actualidad, pues el contraste de fealdad de antaño y belleza del presente es un verdadero shock para la vista.

Es el caso de la actriz Megan Fox, quien está realmente buena, aunque lleve encima kg de maquillate y millones de retoques fotográficos, pero el cambio de su niñez a su juventud es casi un espejismo.

Hemos encontrado esta foto de Megan de su álbum familiar y las pintas no pueden ser más aterradoras: peinada como si fuese lamida por una vaca, con unas cejas pobladas y unidas casi formando un amplio mostacho, y unos dientes de película de terror. Eso ya sin fijarse en sus atuendos.

¿Dirías que es Megan Fox si no lo supieras?

Foto: Celebridades al Día.

Quien más y quien menos, alguna vez se ha proporcionado placer con algo más que las manos y el aparato reproductor de la pareja. Unos con objetos rudimentarios, frutas, botes de desodorante… Y los más refinados y psicodélicos, como muchas de nuestras celebridades, utilizan juguetes sexuales con un avanzado glamour adherido a sus cachivaches de la satisfacción, léase adornos de Swarovski, diamantes u oro.

Sean más o menos lujosos, al final les sirven para correrse exactamente igual. Para los que tengáis curiosidad por lo que se introducen las famosas y algunos famosos por sus cavidades, os dejaremos con una lista de los artilugios orgásmicos que usan las celebrities para darse amor, masturbarse en compañía o en soledad. Y no se introducen cualquier cosa, sino lo más delicatessen del sex shop:

1 – La actriz Eva Longoria tiene en su maletín del morbo un básico vibrador “Conejito rampante” que adquirió por sólo 90 dólares y le proporciona los mejores subidones sin necesidad de soportar a un macho a su lado:

2 – A Paris Hilton no le gusta escatimar en nada, y menos en aparatos para el placer. Su objeto más preciado es un vibrador anal de cristal con una cola de zorra removible, para sus noches más sumisas.

3 – Victoria Beckham suple las ausencias de su marido con un rabo vibrador de diamantes que él mismo le regaló. Un detallito de dos millones de dólares de nada.

4 – A Angelina Jolie, últimamente no hay quien la despegue de su huevo vibrador anal/vaginal. Este gusto nos ha sorprendido a su favor, dado lo agria que es la actriz. Dicho artefacto tiene el especial morbo de que es manejado remotamente con un mando a distancia, y suponemos que el poder en él lo ostentará su pareja o cualquier otro amigo especial.

5 – Y para huevos, vibradores o no, los que utiliza para su deleite Nick Jonas. Éstos son los famosos huevos Kinder con sorpresa en su interior, uno de los tantos secretos a voces del hermanito de los Jonas Brothers.

6 – En su día os comentamos la adicción de Madonna a los “strap-on”, penes con correa que se colocan en la cintura para, en su caso, sodomizar a Guy Ritchie cuando estaban juntos.

7 – Saliéndose del tema masturbatorio, famosas como Britney Spears y Christina Aguilera se lo pasan goma utilizando ropa fetichista de látex, cuero, PVC… y disfrazándose con uniformes con ciertas connotaciones morbosas, ya sean de colegiala, policía, enfermera o pornochacha.

¿Qué juguetes sexuales/consoladores/artilugios morbosos te llaman más la atención? ¿Has utilizado alguno? ¿Quieres compartir con nosotros tus experiencias?

Fuente: Mujer.



Los yanquis tienen el humor entre los pliegues de las nalgas. Sí, pero además, bien profundamente.

Para la ceremonia de los próximos Oscar’s se tenía prevista la participación de Sacha Baron Cohen, el famoso actor gay Borat, pero los organizadores del evento han temido a que su espontaneidad rompa con el estilo rancio, a lo Anne Igartiburu total, en la entrega de premios. Es por ello que lo han mandado a freír espárragos trigueros a Ciudad Real.

Estaba previsto que Sacha hiciese una parodia del film Avatar vestido de hembra Na’vi, y de esa guisa anunciase su embarazo, fruto de James Cameron, el director de la película. Por temor a que esta broma ofendiese a Cameron y alegando “diferencias creativas”, han preferido prescindir del humorista en la entrega de premios más importante de la industria cinematográfica.

Está claro que una nota de humor en un evento con unos efectos somníferos tan potentes como son los Oscar, no vendría nada mal. ¿Creéis que han hecho bien en romper los papeles firmados con Sacha?

Fuente: Revista Cuore.

Foto: Rosario Flores y la política de privacidad de su hija aplicada bajo su vientre.

Hace unos años, la ciber-moda era robar cuentas de Hotmail a través de la pregunta secreta que proporciona la plataforma para que alguien que no recuerda su contraseña, la recupere respondiendo a dicha cuestión.

Ahora eso ya es historia. Lo más “in” es robar cuentas de redes sociales (Tuenti, Twitter, Facebook…). El material e información contenida es mucho más suculenta en una de estas cuentas que en el correo, está claro. Y proporcionalmente creciente es la satisfacción del ladrón.

Lola Orellana, la hija de Rosario Flores, ha sido víctima recientemente de un hurto de este calibre en Tuenti. El modus operandis ha sido muy similar al phising bancario: le enviaron un e-mail haciéndose pasar por el servicio técnico de la web solicitándole su contraseña. La niña, con su tierna inocencia de los 13 años, sumisamente respondió al mail facilitando sus datos privados.

Otra de sus amigas ha sufrido el mismo delito cibernético y ambas han sido amenazadas con la publicación de la información obtenida y montajes con sus fotos hurtadas.

Ambas están en un sin vivir, y Rosario Flores ha denunciado el hecho en una comisaría de Alcobendas. Sin embargo, Tuenti se lava las manos con lo sucedido, pues en sus bases indica claramente que la red no es para menores de 14 años, y que jamás solicitan las contraseñas a sus usuarios.

¿Alguna vez has sido víctima de alguno de estos delitos tecnológicos?

Fuente: 20 Minutos.

Disney Channel se está pervirtiendo, o al menos, eso parece con las imágenes que nos mandan de sus últimos proyectos.

Lo último está siendo la grabación de un capítulo de la serie de Disney Channel por Nick Jonas y Nicole Anderson, ocupando los papeles protagonistas. Estas filmaciones están siendo especialmente curiosas, rozando lo fetichista y dominante/sumiso.

Nick Jonas, vestido con un ajustadísimo traje de neopreno, se pasea por la orilla de la playa a cuatro patas, como un perrito, siguiendo las pautas y órdenes de Nicole en una posición muy dominatrix.

A pesar de la rumoreada homosexualidad del diabético de los Jonas Brothers, parece que ahora quieren vincularlos íntimamente. ¿Habrá rollo entre estos dos percebes?

Foto: Celebridades al Día.