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La situación actual de nuestro genital con herpes favorito, Paris Hilton, es muy preocupante. Ya no sale, ni bebe, ni fuma, ni folla -como dice el dicho popular-, sólo hace el amor.

Desde que ha vuelto con su ex novio Daough Reinhardt, nada es lo que era. Sin ir más lejos, el otro día declaró al diario The Sun lo siguiente: “Trabajo muchísimo. Tengo que despertarme a las seis de la mañana todos los días, así que no me queda mucho tiempo para salir de fiesta como lo hacía antes”. “Salí la otra noche. Fue inhumano. Todo lleno de gente pija, cursi y aburrida. No me lo pasé bien”.” En Las Vegas sí que me divierto siempre”. No hay por donde agarrarlo, parecer vivir en un complot contra su alter ego.

Lo más gordo es que prefiere pasarse las noches en casa platicando con el difunto Michael Jackson, quien, según ella, la llena de un par de paz y espiritualidad.

No sabemos qué se inyectará Paris en vena, ni en qué trabajará, ni en qué invertirá sus noches, pero lo que sí está claro es que quiere sacar tajada de la recesión económica mundial y tener un extra en su cuenta bancaria con este nuevo personaje que quiere vendernos.

¿Cómo lo ves tú?

Fuente: Los 40 Principales.

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Después de toda la polémica que se ha servido con la supuesta muerte de Michael Jackson, ahora nos aparece un video que demuestra todo lo contrario.

En él vemos a Michael, con su ropa y vehículo habitual para sus rutinarias visitas al proctólogo y a sus otros conocidos médicos, dirigiéndose hacia una clínica de las que contempla su Seguridad Social de hombre pobre.

El video es de, supuestamente, hace unos días, y el hombre huraño que en él aparece es Michael Jackson sin ninguna duda.

Entonces, nos quedan dos teorías para barajar. ¿Habrán fingido los tutores de Jackson una muerte para luego vender su resucitamiento o será Nick Jonas disfrazado de rey del pop que nunca llegará a ser?

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El próximo 29 de agosto, dos meses después de haber palmado definitivamente, el excéntrico Michael Jackson será enterrado en el turístico cementerio “Forest Lawn” de Los Angeles.

La fiesta fúnebre coincidirá con el que hubiese sido su 51 cumpleaños, por lo que no sabemos si lo celebrarán con flores, globos de colores o una legión de niños, como bien le gustaba a él en vida.

Esta decisión de enterramiento está teniendo a la familia del cantante múltiplemente quebrantada debido al lugar en el que se cavará su fosa para introducirlo en su ataúd bañado en oro, pues al parecer, su hermano Jermaine prefería hacerlo en su amado rancho de Neverland.

Sea como sea, ¿cuánto tardarán los vándalos en bailar sobre su tumba?

Fuente: Libertad Digital.

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Michael Jackson, el supuesto pederasta más famoso de la historia, acaba de peder la vida, de dejarnos para siempre, de expirar, de fallecer en su humilde casa de Holmby Hills (Los Ángeles).

El mayor icono del pop internacional fue hallado espatarrado en el suelo de su casa sin conocimiento debido a un frenazo de rally en su aparato respiratorio. Michael recibió atención sanitaria, pero ya era demasiado tarde para hacer nada por su reanimación, por lo que, muy a pesar de muchos, y para alegría de otros, se puso fecha y hora al fallecimiento del gran rey del pop Michael Jackson.

El próximo 29 de agosto, Jackson habría cumplido 51 castañas, pero el destino ha querido frenar su semi-corta pero intensa vida en la edad de 50 años.

No nos queda más que lamentar su pérdida y poner en venta en Ebay nuestros discos originales –excluyendo los cassettes grabados- de la estrella, más que nada por sacar algo de calderilla para algún capricho alternativo.

Descanse en paz.

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El rey del pop Michael Jackson, ya no es más que una leyenda. Se masca la tragedia. Se atraganta la semifinal.

Desde hace unos años, el cantante arrastra una extraña y grave dolencia pulmonar (Deficiencia Alfa 1 antitripsina) que se le está agravando de forma progresiva. La única solución para salvar su vida es practicándole un complicado transplante de pulmón.

“Durante años, Michael ha estado en tratamiento médico para asegurarse de que la enfermedad no avanzaba y los medicamentos le habían estabilizado hasta el momento. Michael ha perdido un 95% de la visión en su ojo izquierdo, apenas puede hablar y a raíz de la enfermedad inicial ha desarrollado un enfisema pulmonar crónico, una dolencia asociada a menudo a grandes fumadores” ha comentado un periodista que sigue de cerca el caso.

“Necesita un trasplante de pulmón, pero está demasiado débil a causa de una hemorragia gastrointestinal que sus médicos han tenido muchos problemas para detener”.

En definitiva, el estado de Michael Jackson es crítico y varios milagros tendrían que sucederse en el año que entra para poder alargar su vida durante un tiempo considerable y en aceptables condiciones.

Fuente: Los 40 Principales.

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No estábamos ya bastante saturados de focas inmensas en nuestras calles, que aparecieron chicas de 30 kilos, esqueletos andantes (anorexia/bulimia), insultos estéticos ofendiendo nuestra vista. Estas chicas, no sintiéndose suficientemente asquerosas, decidieron ponerse morenas, cada vez más, hasta llegar al color de los conguitos, de los monos de África. Michael Jackson intentando volverse blanco y ellas intentando volverse negras (tanorexia). Y mientras, Letizia intentando parecerse a Michael Jackson, pero en moreno, en anoréxico y con la nariz cada vez más respingona.

Pero no acaba todo aquí, una nueva enfermedad nos acecha: LA EBRIOREXIA (drunkorexia). No nos acecha, las acecha. Un avaricioso trastorno mental-alimenticio que combina la anorexia, la bulimia y el alcohol. Beber alcohol sin límite, cambiar la comida por la bebida, el jamón serrano por el vaso anís del mono (por eso de que ya tienen bastante chamuscado el pellejo), el marisco por los tragos de colores. El ejemplo más notable: Victoria Beckham. Es enjuta de carnes, asquerosamente oscura de piel, y una borracha empedernida.

Pensándolo bien, Letizia es extremadamente delgada, muy morena. Van dos de tres, ¿para cuándo el pleno?

Leer cotilleos y creer a pies juntillas todo lo que se dice, no es de gente muy equilibrada mentalmente, pero… ¡ay amigo!, resulta que ahora tenemos (tienen) una tara psicológica aún peor: la ya expuesta ebriorexia.

Ya lo decía Concha Velasco: “Mamá, quiero ser artista”.

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