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La chupóctera Victoria Beckham se está sometiendo a un estricto y riguroso tratamiento en una clínica de logopedia para aprender a hablar ante los medios de comunicación.

La tísica fregona-star formará parte del jurado del programa cazatalentos “American Idol” sustituyendo a la cantante Paula Abdul, por lo que se ha visto obligada a llevar a cabo dicha medicación oral para pulir su inteligible acento británico y darle algo de expresión facial a su cara sin que sea amancillándola con un lecharazo de “Nivea Mature”.

“Victoria tiene un acento británico muy fuerte que a veces no se entiende en América. Quería hacerlo lo mejor posible en America Idol así que asistió a clases privadas para pronunciar correctamente las palabras y poner apropiadamente las expresiones faciales” ha comentado una fuente a la revista OK Magazine.

Si se consiguen los objetivos, nuestra ebrioréxica favorita ya no será lo que era, pero no le importará perder una de sus características principales porque se embolsará 260 millones de dólares por cada aparición en el programa del país yanqui.

¿Cómo ves que Victoria deje de ser ella misma por unos fajos de billetes? ¿Saldrá ganando con su nueva cara y expresión oral?

Fuente: Los 40 Principales.

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Parece que fue ayer cuando la pseudo cantante Victoria Adams de las Spice Girls empezó a cortejar con el futbolista de segunda David Beckham, hasta el punto de terminar convirtiéndose en Victoria Beckham, y él, en un gran toca pelotas.

Ya han pasado casi diez años desde que ambos contrajeran nupcias en el castillo gótico de Luttrellstown Castle, Dublín, y parecen tan o más felices que el primer día, fabricando hijos como conejos, él anunciando boxers para miembros tamaño XS y ella vistiéndose como una ramera del lujo excéntrico. Pero no es oro todo lo que reluce. En todas las casas y mansiones se cuecen habas. Tú lo sabes, ellos lo saben, todos lo sabemos.

El aniversario será el 4 de julio, época de calor y rebajas, y la pareja está pensando en celebrarlo a lo grande, pero grande y ancho de verdad. Una de las opciones barajadas es ir al Centro Comercial Azabache de Asturias, donde se ubica el Carrefour más grande de toda Europa. Por lo pronto, ya están empezando a acordonar el kiosko Belros por si terminan cenando entre palomitas de maíz con mantequilla. E incluso se vallará todo el parking para que Victoria comience a dar sus primeras clases prácticas de coche con la docencia de su marido.

¿Te trasladarás hasta la profunda Asturias para presenciar como inundan a estas celebridades con sidra de la tierra a modo de celebración? Esperemos que Victoria vaya informada antes y no se asuste por las sucias costumbres sidreras de los asturianos.

Otros lo hacen con champán.

Fuente: Revista Cuore.

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La chabola de varios pisos que tenemos sobre estas líneas, no es ni más ni menos la villa que ocuparán David y Victoria Bechkam con sus descendientes en Milán, Italia.

Una fachada poblada por millones de zarzas que forman autopistas de fina madera en el aire, unos ventanales al más puro estilo de las sedes de Iker Jiménez en sus estudios paranormales, una absoluta construcción erigida para montar negocios tales como el “Museo de los Horrores” o una franquicia de la fábrica de empanadillas de Móstoles.

Su nombre oficial es “Villa Mozart” y la pareja ya ha escogido a conciencia un dormitorio con verja en el ventanal, pues si a los instintos suicidas de Victoria le sumamos la alta probabilidad de que los fantasmas del más allá hagan acto de presencia a altas horas de la noche, no sería nada extraño que la ex cantante saltase al vacío desde la cama hasta dejar huérfanos a tres pobres niños y felizmente soltero al futbolista del amor.

¿Qué te parece el fantasmagórico inmueble?

Fotos: Blogswow.

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Para hacer gala de la costumbre a elaborar rankings de todo lo que se precie al final de cada año, vamos a lanzar las piedras y esconder la mano para la lista de peor vestidas del 2008. A ver cuál de nuestras candidatas resulta lapidada.

Como no tenemos ranking de las peor operadas del 2008, no nos queda más remedio que incluir aquí a Letizia Ortiz. Que no decaiga su protagonismo ni sus fachas de princesa de pega:

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Además de los estudiantes Erasmus y los psicólogos de “Alcohólicos Anónimos”, si otros seres de la tierra entienden de colocones fruto de la consumición de drogas e ingestas generosas de alcohol, esos son los famosos.

A pesar de que esta selección de fotos vaya centrada en los famosos del sexo femenino, es decir, famosas, lo mismo da, no quiere decir que se dude de la virilidad del presentador de “Aquí Hay Tomate”, Jorge Javier Vázquez, situado a la derecha de este texto. Dada la gran polémica generada por su alegría en la EuroPride, fiesta del Orgullo Gay Europeo (Foto: Mauro), con unas cuantas botellas de agua mineral de más, no se le podía dejar pasar por alto.
Procediendo ahora con las famosas más inocentes, cabe nombrar a una “miembra” real que se convierte en zombie con la ingesta de alcohol, Carlota Casiraghi:

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El que una persona cuente con la condición de “famoso”, no le exime de las funciones biológicas que todo ser humano tiene. Por ello, no está de más deleitarse con las estrellas del panorama social en un escenario poco habitual de cara al público: el water/retrete/inodoro/confesario/WC.

Cuando la cosa aprieta, para qué andarse con rodeos:

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