La chupóctera Victoria Beckham se está sometiendo a un estricto y riguroso tratamiento en una clínica de logopedia para aprender a hablar ante los medios de comunicación.

La tísica fregona-star formará parte del jurado del programa cazatalentos “American Idol” sustituyendo a la cantante Paula Abdul, por lo que se ha visto obligada a llevar a cabo dicha medicación oral para pulir su inteligible acento británico y darle algo de expresión facial a su cara sin que sea amancillándola con un lecharazo de “Nivea Mature”.

“Victoria tiene un acento británico muy fuerte que a veces no se entiende en América. Quería hacerlo lo mejor posible en America Idol así que asistió a clases privadas para pronunciar correctamente las palabras y poner apropiadamente las expresiones faciales” ha comentado una fuente a la revista OK Magazine.

Si se consiguen los objetivos, nuestra ebrioréxica favorita ya no será lo que era, pero no le importará perder una de sus características principales porque se embolsará 260 millones de dólares por cada aparición en el programa del país yanqui.

¿Cómo ves que Victoria deje de ser ella misma por unos fajos de billetes? ¿Saldrá ganando con su nueva cara y expresión oral?

Fuente: Los 40 Principales.

Parece que fue ayer cuando la pseudo cantante Victoria Adams de las Spice Girls empezó a cortejar con el futbolista de segunda David Beckham, hasta el punto de terminar convirtiéndose en Victoria Beckham, y él, en un gran toca pelotas.

Ya han pasado casi diez años desde que ambos contrajeran nupcias en el castillo gótico de Luttrellstown Castle, Dublín, y parecen tan o más felices que el primer día, fabricando hijos como conejos, él anunciando boxers para miembros tamaño XS y ella vistiéndose como una ramera del lujo excéntrico. Pero no es oro todo lo que reluce. En todas las casas y mansiones se cuecen habas. Tú lo sabes, ellos lo saben, todos lo sabemos.

El aniversario será el 4 de julio, época de calor y rebajas, y la pareja está pensando en celebrarlo a lo grande, pero grande y ancho de verdad. Una de las opciones barajadas es ir al Centro Comercial Azabache de Asturias, donde se ubica el Carrefour más grande de toda Europa. Por lo pronto, ya están empezando a acordonar el kiosko Belros por si terminan cenando entre palomitas de maíz con mantequilla. E incluso se vallará todo el parking para que Victoria comience a dar sus primeras clases prácticas de coche con la docencia de su marido.

¿Te trasladarás hasta la profunda Asturias para presenciar como inundan a estas celebridades con sidra de la tierra a modo de celebración? Esperemos que Victoria vaya informada antes y no se asuste por las sucias costumbres sidreras de los asturianos.

Otros lo hacen con champán.

Fuente: Revista Cuore.

La chabola de varios pisos que tenemos sobre estas líneas, no es ni más ni menos la villa que ocuparán David y Victoria Bechkam con sus descendientes en Milán, Italia.

Una fachada poblada por millones de zarzas que forman autopistas de fina madera en el aire, unos ventanales al más puro estilo de las sedes de Iker Jiménez en sus estudios paranormales, una absoluta construcción erigida para montar negocios tales como el “Museo de los Horrores” o una franquicia de la fábrica de empanadillas de Móstoles.

Su nombre oficial es “Villa Mozart” y la pareja ya ha escogido a conciencia un dormitorio con verja en el ventanal, pues si a los instintos suicidas de Victoria le sumamos la alta probabilidad de que los fantasmas del más allá hagan acto de presencia a altas horas de la noche, no sería nada extraño que la ex cantante saltase al vacío desde la cama hasta dejar huérfanos a tres pobres niños y felizmente soltero al futbolista del amor.

¿Qué te parece el fantasmagórico inmueble?

Fotos: Blogswow.

Como no tenemos ranking de las peor operadas del 2008, no nos queda más remedio que incluir aquí a Letizia Ortiz. Que no decaiga su protagonismo ni sus fachas de princesa de pega:

Un día-especial cualquiera para Madonna –para ella todos los días son especiales-, ante la falta de indumentaria disponible, no tuvo más opción que recurrir al felpudo de césped artificial de una de sus puertas:

¿Adónde se pensaba que iba la gemela Olsen de la izquierda? ¿Al casting de las burbujitas de Freixenet de este año? Aunque para burbujitas, sus pezones:

¿Dónde está el muro que separa lo original de lo hortera? Con Victoria Beckham lo tenemos complicado para responder a la cuestión:

Amy Winehouse, la peor vestida y la peor desnuda. Esta fémina –que no femenina- no tiene arreglo. Juzga tú mismo con esta foto de Amy luciendo las tetas en una playa caribeña:

Otra apasionada de las alfombras a modo de vestido es Sharon Stone, en este caso con la minimalista alfombra de leopardo del salón:

Una que bien baila sin moverse es la cara de caballo Tori Spelling. Sobran las palabras con este vestidito rosa chicle combinado con negro fúnebre:

Querido lector, tú nos dirás cuál te parece la peor vestida del 2008.

Fotos: msn.com.

Además de los estudiantes Erasmus y los psicólogos de “Alcohólicos Anónimos”, si otros seres de la tierra entienden de colocones fruto de la consumición de drogas e ingestas generosas de alcohol, esos son los famosos.

A pesar de que esta selección de fotos vaya centrada en los famosos del sexo femenino, es decir, famosas, lo mismo da, no quiere decir que se dude de la virilidad del presentador de “Aquí Hay Tomate”, Jorge Javier Vázquez, situado a la derecha de este texto. Dada la gran polémica generada por su alegría en la EuroPride, fiesta del Orgullo Gay Europeo (Foto: Mauro), con unas cuantas botellas de agua mineral de más, no se le podía dejar pasar por alto.
Procediendo ahora con las famosas más inocentes, cabe nombrar a una “miembra” real que se convierte en zombie con la ingesta de alcohol, Carlota Casiraghi:

Drew Barrymore y las ventajas del alcohol: te vuelve irreconocible. Muy recomendable para cuando te interesa salir de incógnito:

Victoria Beckham haciendo honor a la popular frase (aunque levemente adaptada) de Joaquín Sabina: “Me chupo el dedo porque sabe a licor del coño”:

Pamela Anderson casi invariable en estado de embriaguez. ¿Será porque siempre está bebida?:

A otras les da por orinarse en la ropa, como los bebés, y qué mejor ejemplo que Britney Spears. A pesar de ser madre, ¿se hará mujer algún día?:

Quién fuera Lindsay Lohan para caer en manos de ese negrito, ya sea ebria, sobria, o de cualquier manera menos muerta:

La coleccionista de niños del tercer mundo por antonomasia, Angelina Jolie, opta por las litronas de aceite de oliva virgen. ¿Por eso será por lo que prefiere adoptar en vez de procrear?

Kate Moss y Peter Doherty en su estado natural. Lo raro sería verlos en plenas facultades:

Y para terminar, aunque no sea mujer, un borracho de dudosa masculinidad muy acorde en estas fechas: Santa Claus, o Papá Noel, como prefieras:

¡Suerte con el tuyo, no te vayas a quedar sin regalos!

El que una persona cuente con la condición de “famoso”, no le exime de las funciones biológicas que todo ser humano tiene. Por ello, no está de más deleitarse con las estrellas del panorama social en un escenario poco habitual de cara al público: el water/retrete/inodoro/confesario/WC.

Cuando la cosa aprieta, para qué andarse con rodeos:

La actriz Jenny Mcarthy compaginando el placer de la defecación con el de la lectura:

Christina Aguilera utilizando el lavabo de bidet, WC, a punto de explotarse un grano frente al espejo, o no se sabe muy bien el qué:

Cuando la cosa urge, da igual el lugar, glamour o el número de capas del papel higiénico del water en cuestión. Britney Spears saliendo del baño de una gasolinera:

Cameron Diaz en un arrebato lésbico intentando ver a la maciza del baño de al lado:

A Dita Von Teese le dijeron que el yogur con bífidus es bueno para ir al baño, pero no debió entender muy bien el sentido del consejo…:

La modelo Elle McPherson echando lo poco que su dieta le permite:

Nicole Kidman bajo la supervisión de Tom Cruise en “Eyes Wide Shut”:

Victoria Adams/Beckham en su primera etapa con las Spice Girls, cuando aún le faltaban muchas dotes para ser la señora que hoy es:

Su compañera Melanie Brown haciendo un uso repulsivo de un baño público de playa:

Jennifer López recogiéndose el hilo del tampón para que no le salga por debajo del vestido:

Kate Moss cuando aún tenía algo para expulsar:

Para que luego digan que ir más de dos personas al baño es cosa de mujeres. ¿Entonces qué tiene Robert Redford entre las piernas? Lástima que haga sus cosas con los pantalones subidos y la tapa del retrete bajada:

A la superstar Ana Elena Pena le debió expirar el tiempo de vida útil de la compresa, de ahí la digitalización de esa guisa para inmortalizar tal momento. ¿Quizás fuera su primera menstruación? ¿O más bien se estaría masturbando con un cuchillo jamonero? El abanico de teorías está casi tan abierto como ella:

Golum, un ente con características humanoides:

Con el Pene al aire:

La foto más natural del excéntrico Marilyn Manson:

Esperamos que haya sido de tu agrado y no se te haya indigestado este paseo por las tazas de los retretes de los famosos.

No existe individuo alguno en este planeta que haya vivido en la década de los 90 y que no recuerde a ese grupo compuesto por cinco chicas londinenses que se hacían llamar “Spice Girls”, y que en el 2000 pusieron fin a su unión para seguir con sus carreras en solitario.

Siete años después, las chicas picantes contraatacan. Melanie Chisholm, Victoria Beckham, Geri Halliwell, Emma Bunton y Melanie Brown han dejado de lado su distintiva estética de “profesional del sexo en rebajas” (la deportista, la baby spice…) y vuelven a la carga más refinadas y formales, salvo Victoria, que sigue en su línea de pija desaliñada.

El primer requisito indispensable para la vuelta de las chicas, ha sido no quedarse embarazadas (aunque Emma dará a luz próximamente), con tal de no hacer peligrar su gira mundial, que se iniciará el 7 de diciembre en Los Ángeles y finalizará en Buenos Aires el 24 de enero. En lo que a España respecta, la visita será en Madrid el día 23 de diciembre.

Para los interesados, existe la posibilidad de adquirir las entradas para los conciertos en su website oficial, aunque aún no se haya presentado el nuevo disco.

A modo de recordatorio, el fragmento en castellano cantado por Geri en el tema “If you can’t dance”:

“Hey macho, te ví el otro día, me dio mucha, mucha alegría,
Escucha la música, Ay madre mía!
Hey chico, tu no tienes nada
Que susto, que sueco, que polla, que tieso
Oh, no me toques, ay que pero, feo
Venga, venga, marcha salida, toma esa música
Me cantas deprisa, cuidado, cuidado, hey chico,
Que loco, toma mi ritmo, me voy contigo,
Hey macho te quiero, quiero un hombre, necesito si,
Pero no tú, un hombre, hey macho, hey macho,
Si no bailas esto no puedes nada conmigo.”

Y aquí el vídeo del temazo:

A disfrutar!

En la web de Planet Hiltron han publicado unos maravillosos documentos fotográficos de las celebridades que de más actualidad están. No son todos los que están, ni están todos los que son, pero aquí va la selección realizada por marujeo punto com.

En primer lugar, podemos ver a Victoria Beckham cuando podría haber sido una componente más de “Las Supremas de Móstoles”, pero destituida quedó al volverse un palo de fregona.

A continuación, la diva Madonna hecha unos pellejos andantes antes de pasar por el quirófano, ¿o será una fotografía del futuro? Esperemos se estudie a fondo el caso para solventar las dudas:

Una irreconocible Jennifer López bien cogida (agarrada) del brazo de gitano (un pastel) de Marc Anthony:

Jennifer Aniston en su época de colaboradora del corrillo de María Teresa Campos:

Johnny Deep al más puro estilo “cristiano del sur y dominguero”:

Lindsay Lohan paseando por las calles de Harlem. “Cuando nadie la ve, puede ser o no ser…”:

Mariah Carey comiéndose los micros de dos en dos, como hace justicia su anatomía en el momento de la toma:

¿Michael Jackson o Michaella? Nunca sabremos de la identidad ni el color de piel real de esta popular persona:

Las gemelas Olsen embutidas como buenas morcillas en las cortinas del salón:

Fotomontaje de Paris Hilton y su reversible sexualidad:

Paris Hilton en la cárcel, como buena mujer de armas tomar que es, con cuchillo en mano enfrentada a un par de gorilas:

Tom Cruise y sus descarados trucos para ponerse a la altura de sus mujeres:

John Travolta hecho un genuino “Manolo45cam” del chat para contactos personales que en poca sintonía lo mantienen con Dios.

Y entre tantos desaliñados, para finalizar con buen sabor de boca, una foto de nuestro Richard Nemen-Asilis, Míster Belleza República Dominicana 2002, siempre mantenido en su línea física unida a su elegancia, clase y saber estar:

Deseamos haya sido de su agrado esta recopilación de fotos inéditas de nuestros famosos más amados y deseados.

¿Quién no tiene un pantalón vaquero de la marca Victoria Beckham for Rock and Republic? si la prenda en sí es esencial en el armario de cualquier mortal, ahora la marca obligada es la de la línea de mujer que ha sacado la señora del futbolista.

Como todo jeans que se precie, requiere de una buena publicidad para atraer al consumidor y convencerlo de que es la mejor compra de su vida, aunque Victoria ya los tenga casi todos vendidos. Para ello, ha solicitado que en su campaña publicitaria no se muestren a modelos delgadas como la radiografía de un paragüas. La elegida ha sido Daniella Sarahyba, que por el momento es bien aceptada por la opinión pública.

Para estar a la última en moda, conservando el glamour, el buen gusto y la calidad ceñida a las piernas, no puede faltar en el ropero al menos un pantalón de la firma Rock and Republic, de la línea de Victoria Beckham.

Emma Bunton, ex cantante del grupo británico Spice Girls, próximamente en una silla de parto.

La “Baby Spice” será madre de un niño tras haber superado una enfermedad ginecológica denominada endometriosis que le fue detectada hace tres años, mientras que en el 2000 se le fueron extraídas unas células precancerosas de la matriz.
La alegría de la cantante no es para menos tras estos duros acontecimientos en su aparato reproductor.

El hombre que le ha depositado su semilla es el cantante Jade Jones, antiguo vocalista del grupo Damage, que tiene 27 años, cuatro menos que ella, y con el que mantiene una relación desde hace ocho años.

Si todo sale bien, será la cuarta componente del ex picante grupo que se convertirá en madre, siendo Victoria Beckham la alumbradora de hijos más compulsiva, yendo ya por el tercero.