El soplagaitas Kiko Rivera, más conocido como Paquirrín, se ha visto vuelto en un controvertido rechazo por parte de unos contratantes con los que acordó “alquilar” sus servicios de modelo para el anuncio de una mueblería, concretamente para Muebles Rey.

Pero a los pocos días de firmar el acuerdo, salieron en la televisión unas informaciones sobre la vida del hijo de la Pantoja poco gustosas para los encargados de soltar el dinero, lo que no les pareció favorable para promocionar su marca, por lo que intentaron rescindir el contrato. Ha resultado ser una tarea complicada, pero finalmente consiguieron trasladar la grabación de ese spot para otra tienda de muebles menos prestigiosa: Muebles Tuco.

Al final, Paquirrín se embolsará unos merecidos 45.000€, ganados con todo su sudor y lágrimas, y la campaña publicitaria verá la luz a finales de este mes.

Ansiosos estamos.

Fuente: Aragón Confindencial (co)

Shakira, Antonito de la Rúa y Alejandro Sanz, están como unas maracas de nerviosos por un supuesto video de los tres realizando peripecias sexuales.

Javier Ceriani, locutor argentino que trabaja para una radio de Miami, asegura que “por estos días se comenta mucho sobre la existencia de un video privado grabado en un yate, el cual involucraría a Alejandro Sanz, a Shakira y a Antonio de la Rúa, pero ese material está en manos de la fiscalía”, y “si algunos de los contenidos recogidos se dieran a conocer, podrían amenazar seriamente la vida privada del talentoso músico y de la pareja de novios”.

Según se cuenta, el video habría sido sustraído del domicilio de Sanz por dos de sus empleados, contra los que el cantante ya había puesto una denuncia por haber intentado extorsionarle.

Por el momento se desconoce si es verídica la existencia de tales imágenes, pero por si acaso, nosotros ya comenzamos a imaginar una doble penetración a Shakira por estos dos hombres a modo de sándwich.

Fuente: 26 Noticias.

Michael Jackson, ese semi-ser del averno que siempre anda ocultando su repugnante rostro allá por donde pisa, ha mostrado al mundo a sus hijos con la cara descubierta, unos jóvenes seres de especie no identificada pero con algún toque y retoque a su imagen y semejanza.

La joven simiesca de la izquierda, vestida con ropa occidental, es París Catherina, de nueve años. Detrás podemos ver a un clon de Golum con un sombrero de Micky Mouse, su hermano Prince Michael I de diez años.

Y abajo del todo tenemos a un ser melenudo de dudoso sexo, Prince Michael II, el mocosillo de cinco años, adoptado, del que poco más podemos decir y al que le concederemos el beneficio de la duda en lo referente a su género.

Aunque teniendo el padre que tienen, tampoco son tan horrorosos. Y lo que es más importante, que la Virgen María los mantenga intactos.

Se trata del primer nieto de la baronesa y por eso, y a pesar de que se había negado a conocerlo, la feliz abuela acudió a ver al recién nacido y a su nuera. La baronesa hizo su aparición en el hospital y permaneció allí hasta bien entrado el día. Esa tarde, Carmen Cervera acudió a hacer algunos recados por la Ciudad Condal, sin embargo, no quiso hacer ningún comentario sobre el nacimiento del pequeño Sacha (Alejandro en ruso).

Con esta visita de la baronesa, queda confirmado que sus palabras de hace unos meses en las que aseguraba que o una niñera traía al pequeño a su casa o ella nunca visitaría a su nieto si Blanca estaba delante, no valen de nada. Era la época en la que el matrimonio anunció su boda y su paternidad en las revistas, unas exclusivas que no agradaron a Tita, quizás porque no estaba de acuerdo con que su hijo se casara con una pelandrusca, (de hecho no acudió a la boda para mostrar su desacuerdo y desagrado). Ahora, el bebé podría ser el nexo entre Carmen y su hijo, que les ayude a retomar la relación que perdieron cuando Blanca hizo su aparición en la familia y ya puestos quien sabe si no se reconcilia con la nuera también.

Enlace: cotillea.com

También la pudimos ver el pasado viernes en un programa de televisión, que tuvo máxima audiencia esa noche. Aunque Tamara no dijo nada interesante, quizás por miedo o amenazas por si habla más de la cuenta de Paquirrín, la vimos sincera y muy a lo Esteban, una chica de barrio; será por que tienen más cosas en común, ya que comparten representante.

Ahora, Tamara no parará y hará la ronda por los programas de televisión para explicar las miserias de su corta relación con el hijo de la Pantoja. Así lo explicó ella en el programa. Quizás hubiera sido más digno estar calladita y trabajar cada día, como dice ella, pero el dinero es todo poderoso y ya todos sabíamos que le faltaban dos telediarios para verla en la tele.

Foto: Antena3

Un hecho que ocurrió en el programa donde la entrevistaron sorprendió a la propia Tamara, si no era todo cuento, claro. Al parecer, Kiko Rivera le dijo a un periodista que su ex novia es una guarra y que fue prostituta. No sabemos bien que le pasa a Kiko, si le da rabia que su ex se nutra de dinero por los platós o se le ha ido completamente la cabeza.

Isabel Pantoja y Tamara mantienen una buena relación. Según la ex, la acogió muy bien en su casa y pagó el aborto que tuvo durante su relación con Kiko. A la tonadillera le gustaba Tamara porque ponía firme a su hijo y le dio estabilidad. Algo que no tiene ahora.

¿Y qué hay de Kiko? Al parecer, Paquirrín fue infiel a Tamara y, por eso, la relación se rompió. Los rumores apuntan que está otra vez con Saray, una ex novia que tuvo hace algunos años que nunca ha podido olvidar.
Por su parte, Tamara tiene nuevo novio y no se trata de su ex del grupo Andy y Lucas.

Parece que la historia entre Kiko y Tamara estuvo llena de altibajos. En el programa, la ex de Kiko explicó que lo habían dejado tres veces, que los dos son muy cabezones y celosos, y que la prensa también, al principio, afectó y deterioró la relación.

Esperamos ansiosos la segunda intervención de Tamara en un próximo programa.

Cada ser humano que poblamos este putrefacto mundo tenemos nuestras rarezas, manías y excentricidades que a ojos de los demás nos hacen parecer los más extraños, indignos o despreciables, dependiendo de la manía de la que se trate y de quien la esté juzgando.

Esta cuestión digna de examen psicológico es algo que va directamente relacionada con el poder adquisitivo de cada uno, pues a más dinero, más actitudes menos comunes, más llamativas y sorprendentes para el resto de los mortales.

Para buen ejemplo de esto tenemos a los famosos más poderosos, desquiciados y ociosos:

1 – Mariah Carey tiene la costumbre de solicitar sales del Mar Muerto para hacerse un peeling casero y personal en los lugares y momentos más inoportunos.

2 – Jim Carrey tiene contratado a un masajista canino para que una vez por semana libere de la tensión acumulada a su perro labrador. ¿A qué podrá deberse tanto estrés para el perro de un famoso? ¿Qué juergas se montará Carrey con su chucho?

3 – Woody Allen, un curioso amigo de los más jóvenes, duerme con los zapatos puestos por su miedo a la muerte y a los accidentes, acostumbra a tomarse la temperatura corporal cada dos horas. A saber el tipo de termómetro que utiliza y en que lugares se lo introduce.

4 – Jennifer López se lleva sus propias sábanas cuando se va de hotel, pues al parecer, no puede dormir en telas hechas con menos de 250 hilos.

5 – Michael Jackson, por temor a los gérmenes, duerme dentro de una burbuja y quema su ropa a diario. ¿No se habrá dado cuenta de que él es un germen en sí mismo?

6 – Jesulín de Ubrique, con una manía un tanto más humilde, detesta que toquen sus zapatillas de andar por casa. Él las lava, las ordena y las guarda en su sitio.

7 – Mel Gibson se abstiene de comer pollo, pues asegura que éste le hace crecer el vello pectoral. ¿No lo habrá confundido con el género femenino de la denominación de esta carne?

8 – Angelina Jolie intercambió con su ex marido Billy Bob Thorton unos colgantes que contenían muestras de sangre de cada uno. El día que se divorciaron, ella le exigió la devolución, como en El Corte Inglés, por temor a que le practicase vudú con ella.

9 – Naomi Campbell se negó una vez a pagar una cuenta de 4.000$ porque esperaba que le regalasen una botella de champagne.

10 – Brad Pitt, por el contrario, en otra ocasión pagó una cantidad de 20.000$ por unas plantas exóticas que nunca fue a recoger. Lo que hace el dinero en abundancia.

¿Y tú con qué rarezas has empezado el 2008?

La terrateniente más popular y querida de España, Doña Cayetana de Alba, está embarazada. Según la revista “Hola!”, la Duquesa se ha sometido a un tratamiento de fertilidad en Estados Unidos, el cual se va desarrollando más favorablemente que si el feto se hubiese engendrado copulando.

En estos momentos se encuentra en el cuarto mes de embarazo y Cayetana no cabe en su propia emoción, pues a los 81 años de edad, viuda y con nietos, le ha vuelto a renacer en su interior el instinto maternal, por lo que ha recurrido a los avances de la ciencia.

Según declaraciones hechas a una publicación británica, ha asegurado que le encantaría tener gemelos, pero por ahora desconocemos lo que su estado de buena esperanza le está permitiendo florecer en su vientre.

Desde Marujeo deseamos toda la suerte del mundo a la Duquesa de Alba, y que su bebé no nazca tan malformado como su ya adulta hija Eugenia.

Fuente: Hola!

Una imagen para la posteridad, Cayetana en bikini este pasado verano, luciendo tipazo en una playa malagueña antes de someterse al tratamiento de fertilidad:

Que Angelina Jolie esté escuchimizada no se debe a que sufra anorexia, no. Gracias a una encuesta realizada por la agencia Reuters, hemos descubierto que la extrema delgadez que presenta, digna de la “Pasarela Somalia”, responde a su incondicional solidaridad con el tercer mundo.

En dicha encuesta, Angelina Jolie está en el Top One de la lista de las celebridades más humanitarias del 2007. Razones para este liderazgo no le faltan: tiene una interracial colección de hijos adoptados y ha visitado más de veinte zonas de las más desfavorecidas del mundo.

Otros que la siguen son Bill Clinton, Jimmy Carten, Kofi Annan o Brad Pitt, el marido de la triunfadora, en décima posición.

En la otra cara de la moneda, tenemos a Madonna y Paris Hilton como las personalidades del faranduleo más insolidarias con la humanidad, normal es que a la descendiente de los multimillonarios hoteleros la hayan desheredado, por petarda.

Es posible que conozcas el largometraje épico “300”, en el que entre otras muchas cosas, aparece una batalla que libraron los espartanos contra las fuerzas del emperador Jerjes I, donde éste y sus escoltas son tirados a un pozo.

Pues esta escena en concreto ha sido parodiada con Britney Spears. La actriz que interpreta a la cantante aparece rapándose la cabeza (como ya hizo hace unos meses) mientras sostiene en brazos a uno de sus hijos, a la vez que le va cantando despavoridamente al oído, todo ello al borde del pozo, donde finalmente es arrojada hasta el fondo. Un fiel reflejo de su triste realidad actual.

Unas sublimes imágenes que no puedes perderte, sin duda, de lo mejorcito que se ha podido ver en los últimos meses en lo que a Britney respecta.

Aquí puedes ver la escena original:

Además de los estudiantes Erasmus y los psicólogos de “Alcohólicos Anónimos”, si otros seres de la tierra entienden de colocones fruto de la consumición de drogas e ingestas generosas de alcohol, esos son los famosos.

A pesar de que esta selección de fotos vaya centrada en los famosos del sexo femenino, es decir, famosas, lo mismo da, no quiere decir que se dude de la virilidad del presentador de “Aquí Hay Tomate”, Jorge Javier Vázquez, situado a la derecha de este texto. Dada la gran polémica generada por su alegría en la EuroPride, fiesta del Orgullo Gay Europeo (Foto: Mauro), con unas cuantas botellas de agua mineral de más, no se le podía dejar pasar por alto.
Procediendo ahora con las famosas más inocentes, cabe nombrar a una “miembra” real que se convierte en zombie con la ingesta de alcohol, Carlota Casiraghi:

Drew Barrymore y las ventajas del alcohol: te vuelve irreconocible. Muy recomendable para cuando te interesa salir de incógnito:

Victoria Beckham haciendo honor a la popular frase (aunque levemente adaptada) de Joaquín Sabina: “Me chupo el dedo porque sabe a licor del coño”:

Pamela Anderson casi invariable en estado de embriaguez. ¿Será porque siempre está bebida?:

A otras les da por orinarse en la ropa, como los bebés, y qué mejor ejemplo que Britney Spears. A pesar de ser madre, ¿se hará mujer algún día?:

Quién fuera Lindsay Lohan para caer en manos de ese negrito, ya sea ebria, sobria, o de cualquier manera menos muerta:

La coleccionista de niños del tercer mundo por antonomasia, Angelina Jolie, opta por las litronas de aceite de oliva virgen. ¿Por eso será por lo que prefiere adoptar en vez de procrear?

Kate Moss y Peter Doherty en su estado natural. Lo raro sería verlos en plenas facultades:

Y para terminar, aunque no sea mujer, un borracho de dudosa masculinidad muy acorde en estas fechas: Santa Claus, o Papá Noel, como prefieras:

¡Suerte con el tuyo, no te vayas a quedar sin regalos!