Cuando en Marujeo entrevistamos a John Cobra, sabíamos que se trataba de un talento que llegaría alto, muy alto, a pesar de su estatura, y con sus dos cojones -con perdón-.

Lo dejó claro en la gala de anoche en TVE para elegir definitivamente al representante español en el flatulento festival de Eurovisión 2010. John Cobra llegó, vio pero no venció. Aún así, fue el participante más sonado y destacable de la noche.

Todo parecía normal en su actuación, en su currada puesta en escena, aunque con ligeros toques amnésicos con la letra de “Carol”, hasta que finalizó con el abucheo del público. Eso le hizo mucha pupita, demasiada. Los mandó a todos “a tomar por culo”, más la posterior invitación a “chuparle la polla”, lo que incrementaba su liberación de endorfinas y retroalimentaba sus ganas de armar más bulla.

Anne Igartiburu hizo el intento de calmar la situación, pero su pulso y tono de voz se mantenían inestables, por encima de la profesionalidad que resguardaba y emergía de los interiores de su vestido tipo camisón/cortina del salón.

Y en segundo orden de importancia, tenemos que nombrar a Daniel Diges, el ganador de la noche, el participante que nos representará en Oslo con un vals en diminutivo (“Algo pequeñito”), que es a Eurovisión lo que Nacho Vidal a un culebrón venezolano.

Es posible que su rostro te resulte familiar. Diges lleva años dando guerra, desde que en su temprana juventud hizo sus pinitos en “Nada es para siempre”, con la escarola de la cabeza un poco más recortada pero con la misma dulce cara de niño virgen del Opus Dei. Cuántas veces me masturbaría yo con este pimpollo cuando aún no había conocido hombre.

¿Te gusta el representante español de este año?

Gran Hermano es a Telecinco como un bastón a un cojo. El canal no sobrevive si no mantiene vivo su formato pionero de reality show. Por ello, una vez finalizada la undécima edición del concurso, han decidido evitar humedades en el hogar de Guadalix dejando abiertas sus puertas.

¿Cómo? Muy fácil. El próximo miércoles arrancarán con un experimento sorpresa en esta misma casa con doce de los ex concursantes más polémicos que han pasado por el concurso, con el fin de que salden allí sus deudas pendientes.

Vamos, que los pocos días que estén allí, tendrán que convivir casi acordonados por los geo’s (el Grupo Especial de Operaciones del Cuerpo Nacional de Policía de España) en los exteriores del hogar.

Tanto los concursantes como los conflictos a resolver son pura incógnita hasta el día de la gala inicial. ¿Qué viejos participantes crees que entrarán en esta especial edición?

Fuente: Ver tele.

Eurovisión, en su encarnizada lucha contra los frikis en el concurso, ha eliminado, entre otros, a Karmele Merchante (Popstar Queen) cuando ésta lideraba con una gran ventaja de votos la fase de votación por Internet gracias al fuerte apoyo que estaba recibiendo de Tele5. Entre los bien situados tampoco ha superado el corte Chimo Bayo, dejando bien colocada y casi sin rival a la insistente Coral, la favorita de los Eurofans, quien ya lleva tres años presentándose a la selección y fracasando.

Coral

Karmele no ha logrado mantenerse en la lista dado que su canción contenía fragmentos de temas antiguos (suponemos que de su época adolescente) en exceso, lo que le ha servido para recibir la acusación de plagio, estrategia no permitida.

Por otra parte, Chimo Bayo, el ídolo de los pastilleros, tampoco ha sobrevivido a esta criba ya que su tema había sido publicado con anterioridad a la fecha límite marcada por la organización.

Chimo Bayo

Entre los grupos de “high quality freak” con opciones a acudir a la gala final destacan El pezón rojo, El Gato, Leonardo Dantés y el nunca bien ponderado John Cobra.

El Pezón Rojo

John Cobra

¿Con qué Eurovision star te quedas?

“Pasa pues, co”. Un becerro -así se apellida- maño, de Zaragoza, Comunidad Autónoma de Aragón, fue elegido el pasado sábado en Lanzarote como el más guapo del país de aquí a un año.

Sí, sí, un chico de Garrulandia, provincia madre del cachirulo, ha sido elegido como Mister España 2009. El zagal en cuestión lleva por nombre Guillermo García Becerril -de ahí lo de becerro, que hay que explicároslo todo-, tiene 23 añitos, mide 192 centímetros y su físico consta de unas medidas interesantes: 52-44-42. El problema es que tiene una cara de virgen que no puede con ella, aunque se define como un chaval muy mujeriego.

¡A saber lo que entenderá él por mujeriego! Seguro que a lo largo de este año que le espera, aprende muchas cosas de mayores.

Nuestro asalariado de mantenimiento, con la finura que le caracteriza, se ha hecho la misma pregunta de siempre nada más verlo: “¿Habrá roto algún ‘cerito’ este alma cándida?”.

Los títulos de primer y segundo finalista, se fueron para Málaga y Sevilla respectivamente, gracias a sus representantes Juan Carlos Morejón, Mister Málaga 2008 y José Enrique Martín, Mister Sevilla.

¿Qué? ¿Te gusta el chaval ganador o te apetece tirarle un camión de tomates?

Fuente: Heraldo de Aragón.

Qué bueno. Qué gozosa chabacanería y verdulerismo se respiró anoche en la choza de Gran Hermano 11. Indhira, la malagueña famosa por el lefazo de Arturo en la cara, lanzó un vaso de agua contra el rostro de Carol, la nueva que está más buena que ella.

La agresión acuífera se produjo en medio de la nocturnidad, cuando tras una crecida discusión, dijo la lefada; “¿Quieres que te enseñe el rabo?”, fue entonces cuando, absolutamente ofendida, le lanzó un vaso de agua lleno de cubitos de hielo mientras la llamaba “zorra”.

Al parecer, toda esta pantomima tuvo epicentro en los celos que la malagueña profesa a Carol, pues a Arturo le gusta más ésta última que ella, lo que ha provocado en Indhira tan reactivas actuaciones.

La dirección del programa decidió expulsar a Indhira, calificando como ‘falta grave’ lo acontecido. Por parte de Arturo, la reacción no pudo ser más deprimentemente hipócrita: se encerró en la alcoba a llorar la salida de su queridísima amante.

Maximino, nuestro asalariado por concepto de mantenimiento, opina que deberían matarlos a todos. ¿Qué opinión te merece toda esta historia?

Fuente: Fórmula TV.

Parda se lió hace unos días en el planeta de Brasil durante la celebración del certamen Miss Brasil Transexual 2009.

Todo transcurría con normalidad, dentro de la normalidad posible en este tipo de concursos donde cada participante es hijo de un cirujano diferente, sea hombre, mujer, transexual en cualquiera de sus variantes, o en este caso, transexual mujer como producto final.

Pero esa armonía, ese buen rollito de viaje de estudios, se rompió duramente como un himen lastimado de manera equina. Cuando la ganadora estaba disfrutando de sus minutos de gloria tras la elección, y comentando a los periodistas sus primeras impresiones, apareció una de sus rivales y le arrebató por detrás la corona con su peluquín adherido a ella.

Al parecer, el ser humano antagónico sólo quería demostrar que la ganadora de Miss Brasil Transexual 2009 llevaba peluca.

¿Le devolverían la corona después de ver la cara de Mariano Pérez de esta reina de la belleza transexual?

Existe una alta probabilidad de que María José Campanario termine echando ortigas en la cárcel por sus supuestos fraudes a la Seguridad Social por falsificación de documentos de incapacidades físicas. Esto es algo que a nadie le quita el sueño, salvo a su fiel rival Belén Esteban.

La bocazas Belén Esteban no podía estarse callada después de que la revista Interviú volviese a sacar nuevas información de toda esta ilegalidad que rodea al caso, así que ni corta ni perezosa, ha declarado en el propio “Sálvame” que no le da “ninguna pena” que la mujer del padre de su hija acabe cautiva en el trullo comiendo alcachofas precocinadas.

“¿Pena? A mí ninguna, ¿qué pena me va a dar? A mí pena me da la gente que no tiene para comer, que no tiene trabajo. Pero la gente que presuntamente se lo lleva (el dinero), ninguna”, añadió la rubia de tinte barato, “me parece una vergüenza”.

Pero lo que de verdad le reconcome el alma a la Esteban, es que Mª José ha conseguido la comprensión y el apoyo de la familia Ubrique, algo que ella jamás nunca tuvo, ni en sus más bonitos sueños en las camas con dosel de su cortijo.

Fuente: 20 Minutos.

Esta buena mujer recién aterrizada del cielo, ha expresado sus ánimos católicos de rezar por el nacimiento de cáncer de estómago en algunos de los integrantes de la casa donde conviven. Así lo ha expresado ella.

Algunos de los presentes se quedaron atónitos, otros se limitaron a reírle la gracia.

Aquí puedes ver el video para que juzgues tú mismo y nos comentes qué te transmite la trufa de chocolate con sus declaraciones:

Se ha vivido un momento edredoning implacable que no vamos a dejar pasar. Dicho momento está protagonizado por el personaje Arturo y la malagueña Indhira. No nos vamos a enrollar mucho porque sabemos que lo que estáis deseando es ver las imágenes, como es normal en estos casos. El asunto es que el chaval amancilla la pureza de la mozuela de España del Sur atentando contra su dignidad y disparándole en el rostro con un despreciable chorrito de lefa, pero que dentro de la casa ha sido una maravilla para la joven, pues ya se sabe que en la casa de GH todo se magnifica.

Ahí van las imágenes, ya nos diréis qué os parecen, marujones:

Con motivo de la celebración de los 600 programas de “Sé lo que hicisteis”, Patricia Conde, su presentadora líder, ha realizado un video-parodia de la “Loba” de Shakira, la colombiana del metro cincuenta.

Este estupendo magazine del faranduleo chicle, el cual, a decir verdad, sólo lo vemos cuando alguien nos avisa de que nos están mencionando por algún buen y merecido motivo -maldígase el horario-, cuenta con un humor que supera la media de todos los programas de esta tipología rosatírica.

Así pues, nos alegramos de sus tres años y medio en antena, esperamos que sigan por otros tantos, y de paso, que nos incluyan en plantilla, mientras no sea en la del zapato.

¿Qué te parecen las braguitas “maría” que lleva Patricia en la cama al inicio del video?