Penélope Cruz podría estar embarazada de cuatro meses. Ay! no ha sido una exclusiva nuestra, sino que lo dice la periodista Cristina Tárrega, que ya es nueva colaboradora del fino y exclusivo programa de Ana Rosa.

Para dar el cante en su primer día colaborando en el programa, la Tárrega ha asegurado que fuentes muy cercanas a ella han visto a la actriz en una farmacia y había pedido cariban y ácido fólico. Ana Rosa no salía de su asombro y ha comentado que eso no tenía nada que ver, pero Cristina, con su actitud siempre algo dominante, ha comentado que se utiliza para las angustias, ganas de vomitas y esas cosas de embarazadas.

La periodista ha asegurado que Pe había ganado kilos, tenía unos pechos enormes y el labio hinchado. No sabíamos que esto último es signo de estar en estado de buena esperanza porque entoces, la peculiar Sara Carbonero (siempre con los labios más que inflamados) debe estar esperando trillizos.

Lo cierto es que se ha especulado mucho sobre el embarazo de la actriz, sobre todo tras dar el sí quiero al también actor Javier Bardem, lo que hacía presagiar que podía ser una señalar. También se la ha visto algo más rellenita, yendo al ginecólogo… de todas formas, su representante ya se encargó de desmentirlo hace un mes en el programa La Noria. Mira que como ahora sea verdad, ¡Qué super fuerte!

En fin, aquí el tiempo es el que dice si la veremos o no muy pronto con barriguita. ¿Y tú qué piensas? ¿Crees que está embarazada? ¡Adivia con nosotros su futuro!

Foto: www.vanitatis.com

Es tal la preocupación que está causando el estado de los quesos de la principesa, que la revista InTouch ha contratado a un prestigioso podólogo, Óscar Izquierdo, para que estudie la evolución de sus toes, y su parte y pronóstico resulta alentador, tomando como referencia esta foto del 30 de agosto, luciendo sus famosos Letizios:

“Tiene dedos en garra y martillo con helomas (o callos) dorsales debido a su deformidad. También se aprecia un quinto dedo en varo con el consiguiente sufrimiento cuando use zapato cerrado”.

“Viendo la fotografía, creo que en un espacio corto de tiempo será necesario un estiramiento de los dedos, ya que su patología es progresiva y llegará un momento en que no pueda calzarse de forma normal”. Y si la plebeya sigue utilizando este tipo de calzado tan poco recomendable para sus lamentables pies, “se producirán sobrecargas muy importantes en el antepié y especialmente en la columna vertebral, en su zona lumbar”. Vamos, que como dice Basilio, nuestro mozo de mantenimiento, “No va a servir ni pa’ tomar por culo, néh”.

Pobre, qué profesión más dura la de princesa plebeya en una monarquía postiza de un país donde nadie la quiere, ni a la monarquía, ni a ella.

Fuente: In Touch.

Lady Gaga, nuestra hermafrodita favorita después de Anne Igartiburu, acaba de posar casi en pelotas para la edición de septiembre de la revista “V Magazine” emulando a la Estatua de la Libertad, vestida con un sujetaperas negro,  un harapo a modo de falda y unos pinchos en el pelo, hechos con su propio pelo, que tal cual parecen miembros viriles en erección.

“Tal como la Estatua de la Libertad fue el regalo de Francia a Estados Unidos, Gaga es, para nosotros, el mejor regalo de Nueva York para la cultura y la moda. Se ha convertido en una auténtica genialidad y estamos seguros de declararla nuestra musa”, ha comentado con orgullo y satisfacción Stephan Gan, el editor jefe de la revista.

A ver si ahora todas las famosas más comerciales se suman a la moda de hacerse fotos emulando a esculturas de renombre, y vemos a Beyoncé o a cualquiera de las celebridades más sobradas de kilos, posando como las gordas del escultor Fernando Botero.

Si tenemos que hablar de moda y del complemento estrella del verano 2010, ha de ser de las Pulseras Decenarios, popularizadas en España por Sara Carbonero.

Nuestra periodista deportiva las lanzó a la fama con buen gusto y elegancia desde Sudáfrica, durante la celebración del Mundial de Fútbol. Del mismo modo, pudimos ver a Shakira luciéndolas mientras bailaba el “Waka Waka” en la clausura del Mundial.

Ahora, su uso se ha extendido de tal modo, que no hay famosa que se resista a llevar una de las pulseras Decenarios. Entre ellas, tenemos a Ana Rosa Quintana, Pilar Rubio, Elsa Pataky, Penélope Cruz y un sinfín de mujeres situadas en la cúspide del candelero.

¿Pero qué tienen estas pulseras hechas con hilos y con una cruz colgando de un extremo? Irradian halos de humildad y buen hacer.

Las originales, distribuidas en España por Decenarios de Brasil, son originarias de países latinoamericanos, hechas a mano íntegramente con hilo terlenca -procedente de Colombia- en países en vías de desarrollo.

Cabe reseñar que, como siempre suele pasar, las imitaciones y falsificaciones están a la orden del día. Pero debemos rechazar imitaciones. Las auténticas están fabricadas con hilo terlenca, no con hilo gokin ó hilo de espiga, la versión barata y, por ende, de mala calidad.

¡No te quedes atrás y hazte ya con tus pulseras originales de los Decenarios de Brasil!

A continuación os mostraremos un contenido no apto para personas diabéticas, asmáticas, con dolencias cardiovasculares y sometidas a tratamientos psiquiátricos sensibles. Si sufres alguna de estas taras orgánicas o estás bajo los efectos de algún fármaco antidepresivo, por favor, abandona esta página ahora mismo.

Bien, si ahora estás viendo esto, es porque has confirmado un buen estado de salud. De no ser así, Marujeo no se hará responsable de los posibles efectos adversos.

Yendo al asunto que nos atañe, este cayo malayo que veis en el video no es la prima de Mowgli, el niño de la selva, en “Lluvia de Estrellas”, es Shakira hace 22 años en un concurso de pequeños talentos de su país. Sí, eso es. Queremos decir que eso que veis es Shakira de niña, antes de someterse a varias operaciones de cirugía estética -menos a la de estatura, sigue igual de diminuta- demasiado éxito, pero un poco sí.

Shakira Isabel Mebarak Ripoll interpretando el tema “Será el Ángel”. No sabemos qué es peor, si su ropa, si su cara, si su pelo anidando liendres, si su voz o si su existencia.

Decidnos vosotros, porque ahora mismo, en Barcelona, a las 17:00h, no sabemos si tirarnos a un camión o al camionero.

Qué bueno, marujitos. Revisando las últimas novedades del impertinente Justin Bieber, me he encontrado con un video de un concierto suyo de hace unos 15 días, donde casi provocan una pequeña desgracia en la cara del pequeño mancebo de Disney.

Al parecer, Justin estaba ofreciendo un concierto en la aldea de Sacramento, California, y cuando se estaba creciendo en el escenario sin estirar las rodillas, una sabia espectadora le lanzó una botella llena de agua. Quizás su intención no fuese más que llamar la atención, pero tal cual pareció un acto de pura venganza por no haber hecho caso a la fan histérica y descompuesta.

El mocoso no supo decir más que “¡Au!” al recibir el castañazo en la cabeza, y con el cerebro entrechocando en sus paredes craneales, siguió diciendo tonterías de ídolo adolescente sobre el escenario.

Esperamos que al menos le haya servido para que se le ordenen las ideas y no descarrile tanto, que no acostumbra a hacer alarde de mucha estabilidad mental.

¡Cuántas noticias nos está dando la nieta de Franco! entre exclusivas y participaciones en programas de televisión está haciendo realmente el agosto. Pero realmente nos gusta porque ella lo dice abiertamente, no disfraza ni se hace la intelectual. Claramente expresa que vende su vida por dinero.

Además, nos encanta por este espíritu aventurero de “viva la vida” y sabe como nadie aprovechar el tiempo y el Carpe Diem entra dentro de su vocabulario diario. Ahora son noticia por las presuntas infidelidades de su marido, José Campos, con la madame María de Mora.

Pero lo más sorprendente es que estas supuestas infidelidades no son de hace unos meses, sino de la misma noche anterior a la boda de la pareja hace unos cuatro años. Posteriormente y, según María de Mora, Campos le ha seguido enviando mensajes muy cariñosos que nos suben la temperatura.

Lo curioso del tema es que la pareja ha pasado (previo pago) por plató comentando estas presuntas infidelidades sin desmentirlas, tampoco afirmando claro está. Dejando una puerta abierta a la duda de si la nietísima consentía los escarceos de su todavía marido.

Algunos periodistas del corazón ya han vaticinado que el matrimonio está roto y próximamente nos van a vender la ruptura. Pero es que esta pareja ha sido muy liberal desde el principio, y nos preguntamos, ¿qué mal hay en pasar vacaciones separados, ir de fin de semana cada uno con sus amigos o salir de copas sin tu pareja? ¿es que hay que ir siempre enganchados?

Sólo el futuro nos desvelará si Campos y la Bordiu seguirán juntos… ¡venga estamos en un sin vivir!

Foto: Diez minutos

Bien sabemos lo especiales que son los Jonas Brothers y todo lo que los rodea. Tres hermanos, aparentemente gays, supuestamente ultracristianos, pero siempre rodeados de mujeres, mayormente sin cerebro. ¿Contradicciones? ¿Será verídico que en su situación se conserven vírgenes?

En el caso de Kevin Jonas, de 22 años, el hermano que hace un año se casó con Danielle Deleasa, supuestamente llegó virgen hasta el matrimonio. Y parece que no anda muy emocionado con eso del sexo desde que ha cambiado el anillo de castidad por el anillo vibrador.

Según ha comentado, “Para ser honesto, no ha valido la pena esperar. Después de hacerlo pensé, ¿esto es todo?”. Y dicho así, tal cual parece que sólo haya probado una vez y tirase la toalla después de secarse los bajos en el bidet.

Y lo que es peor, es que haga esas declaraciones donde involucra a una persona de clara identidad: su mujer Danielle. Que un hombre diga eso después de haber mantenido una relación sexual, después de mancillar su alma y su agujero, lo más light que se merece es que lo ahoguen con la goma de un tanga usado. Aunque sea verdad que haya sido una porquería, pero mayormente por su inutilidad.

¿Pero qué habrá detrás de su decepción sexual?

¿Será Kevin Jonas eyaculador precoz? Lo más probable es que sí, más que nada, porque lo normal es que después de haber esperado 22 años para untar el churro, se corriese nada más meterla.

¿O será que Danielle Deleasa no alcanzase el orgasmo? Lo cual es aún más probable que lo primero. Si Danielle no es anorgásmica, poco le faltará, teniendo al lado a un chico tan inútil e inexperto, que aún no sabrá dónde está ni cómo funciona el botón para encender la máquina del amor. Y encima eyaculador precoz.

Qué desgracia, compadecemos a Danielle y la animamos a que abra los ojos al mundo, y lo que no son los ojos.

Fuente: Los 40 Principales.

Atención, pajilleros adolescentes. Miley Cyrus vuelve a estar en el mercado del amor y la pasión desenfrenada. La joven celebridad de Disney acaba de dejarlo con su novio Liam Hemsworth por agobiarla con sus celos, aunque en realidad, bien sabemos que no tenía problema por estar con varios a la vez.

Los motivos de la ruptura son claros: Liam es un celoso empedernido y la situación se hacía insostenible de ese modo, por lo que finalmente, el joven lo ha terminado perdiendo todo.

“Liam siempre ha sentido celos de las actuaciones sobre el escenario de Cyrus. Aunque sabía que se trataba únicamente de una actuación, siempre armaba un escándalo por ello. Liam no estaba cómodo con la presencia de otros hombres en la vida de Miley”. Así lo ha afirmado una fuente cercana a ambos.

Así que, ya veis, lo que en un principio pintaba como boda, ha acabado como el rosario de la Aurora. Lo cual es lo más lógico del mundo, por lo que a ver si de este modo Liam abre los ojos al mundo y espabila, que ya va siendo hora.

¿Cuánto tardaremos en ver a Miley anunciando boda con otro tarambana de este calibre?

Fuente: Los 40 Principales.

Hace un mes os comentábamos sobre el profundo amor que parecían profesarse Paula Prendes, la reportera de SQLH, y Javier Cárdenas, el ex cazatalentos frikis de Crónicas Marcianas. ¿Recordáis? Aunque nos vimos obligados a retirar las fotos de ambos paseando por Ibiza, por expreso deseo de la Revista Cuore, y las reemplazamos por otras con nuestro exclusivo Copyright marujil.

Total, que ahora Paulita anda un poco encoñada con el locutor Cárdenas, lo que podría ser el verdadero motivo de que haya decidido abandonar SQLH y sustituirlo por “Levántate y Cárdenas” para hacer unas leves participaciones.

Globomedia ha anunciado su huída excusándola por motivos personales. Así han dejado latente su humillación. Y no es para menos. Dejando apartado el mejor magazine de la televisión internacional, en el que ha estado siete meses, para terminar yéndose a una radio de mala muerte por amor, es muy triste.

Pero así es el amor, una tristeza, una patata cocida que en cuanto sale del agua se enfría, un alimento que al cocinar, mengue.

Qué le vamos a hacer, la “culo mojado” (o eso dicen de los gijoneses, gentilicio de una aldea asturiana) tenía su chispa, según sus seguidores del programa.

A ver ahora a quién nos meten.

¿Qué opináis de la marcha de Paula Prendes de Sé lo que hicisteis?

Fuente: Ver Tele.